Coisas de maezona...

Quem Serão Vocês?

2011-01-27T14:58:00.000-08:00

Tantas e tantas vezes me pego olhando os rostinhos ainda tao infantis do Klauss e da Aglaia... E fico divagando sobre como serão suas feiçoes e quem serão em 20, 1o ou em 5 anos... Simplesmente não consigo ver nada claro, nada objetivo.

O que sei é ele reproduzirão muitas de minhas qualidades e de meus defeitos. Mas das minhas virtudes, que eles herdem minha paixão por ideais realmente relevantes e que tenham essa busca incessante pelo caminho certo.

E não pedirei muito mais...

Eu não posso imaginar seus rostos e saber quem serão, pois isto ainda não esta determinado. Tudo que posso é divagar. São eles que trarão seus traços físicos e suas personalidades... Só eles poderão escrever sua mais bela historia.

Sei que a Gaia quer ter vários filhos (“pela barriga não, mamãe”) e que o Kakau não deve conseguir segurar muito seus ímpetos de ser um ativista daqueles. Sei que serão maravilhosos e que muito depende do que eu conseguir passar. Mas não posso controlar tudo.

E eu... Eu estou aqui para o que der e vier. Para ser o exemplo, o apoio, para dar o meu melhor a eles e ao mundo.

Ainda falta muito para eu ser quem quero ser, mas que, como eu, eles não desistam de buscar o que realmente vale a pena nem de trabalhar permanentemente e sorrindo para vida.

Meu grande anseio é para que saibam dar valor ao que realmente é digno. Mas entenderei que no caminho há desvios muito sedutores que quase os farão se perder, como fizeram a mim. Mas que sejam passageiros e que eu consiga lhes dar o tom do que realmente faz sentido para que não precisem sofrer e chorar os rios que chorei.

Mas eles são muito melhores do que fui e sei - pelo menos isso eu sei! - que vão conseguir.

E será lindo ver seus corpos e seus rostos mudando a medida em que crescem e se transformam nos melhores seres humanos que puderem ser.

Vou amar fazer parte disso...

3 Aninhos

2010-12-07T15:58:00.000-08:00

Nem parece que já se foram 3 anos desde que tive minha menina em meus braços... Minha menina mais feminina e mais moleca... Que junto com seu irmão, me mostrou lições únicas de amor e amizade.

A maternidade é uma linha tênue entre o amor e o apego. Esta é a grande lição de ser mãe: amar o suficiente deixar de ser o centro do seu universo sem sufocar o alguém que colocou seu ego em segundo lugar.

Até engravidar da minha menina, há exatamente 3 anos e 39 semanas, acreditava que não poderia amar alguém tanto quanto amava meu Kakau. Mas quando ela veio sem pedir licença, me mostrou sem esforço que o amor não se divide, mas se multiplica.

Este foi o maior aprendizado que a Gaia me trouxe.

Agora que você esta na minha vida há 3 anos, não consigo me lembrar de como era tudo antes de você. Como você deu tanto sentido a minha vida sendo tão pequena e estando aqui há tão pouco tempo?...

Cometi muitos erros como mãe. Mas a os meus filhos dei meus maiores presentes: nascimentos respeitados, amamentação irrestrita, alimentação saudável livre de crueldade, a permissão carinhosa para que seus corpos trabalhassem naturalmente em momentos difíceis, minha dedicação à informação e conscientização da melhor forma de educá-los e, claro, meu amor mais defectível e mais perfeito.

Eu lhes ensinei tudo que sabia... Mas nunca chegarei aos pés da importância d que me ensinam a todo instante. Eu lhes valorizo como nunca valorizei ninguem, mas quando eles dizem “Eu quero só você, mamãe”, eu compreendo integralmente o que é valor.

É estranho como o caminho das pessoas é diferente. Vejo pessoas que não se imaginam mães, não compreendendo a função da maternidade na vida de uma mulher consciente. E eu era uma dessas pessoas que não entendia bem como se dedicar a duas ou três pessoas poderia ser mais relevante do que dedicar a si mesmo, ou, que seja, ao mundo. Mas cada um tem um caminho diferente e sou grata pelo meu ser este.

Parabéns, minha deusa pelos 3 anos que chegou ate nós...

Mas eu sei que o presente mais valioso, o de ser sua mãe, é meu.

Amor e Apego

2010-09-11T20:53:00.000-07:00

Entre as questões mais difíceis de se lidar na maternidade, está o desapego.

Desde que aquele ser passa a existir, ele existe primeiro em nós. No nosso desejo, no nosso espírito, no nosso corpo... Depois nosso peito, nossa cama, nosso colo... Devagar aquela pessoa que nos ensinou a amar de verdade vai ficando independente, crescendo, passando cada vez mais tempo distante e enfim passa a ter outros interesses.

Ser mãe é o fio da navalha entre o amor e o apego. Saber doar sem se apossar. Ser individual mesmo que metade daquela pessoinha seja biologicamente quase você.

Nossos filhos são espíritos livres. Não podem ser frutos de nossas expectativas. O que podemos fazer desde sempre é influenciar positivamente, passar bons valores e contaminar com nossos mais profundos ideais.

Sendo assim ficamos orgulhosas ao ver nossas meninas colocando suas bonecas para mamarem em seus seios ou o menino defendendo os direitos animais com lógica e paixão.

Muitas mães pecam por sofrerem a maternidade e não a viverem. As grandes lições do adoecimento dos filhos são o amadurecimento emocional e imunológico da criança, a reflexão e o cuidado maternos. Quando mais nos doamos tanto senão neste momento?

É preciso compreender as fases da maternidade e também da infância. Tudo deveria ser consciente e sereno. Mas insistimos em nos apegar e sofrer com os “atelogos” como se fossem adeus.

Aprender a deixar ir algo que faz tanto parte de nós não é simples, mas não deveria fazer sofrer tanto. Sempre aconteceu e sempre acontecerá. Nossos maridos mesmos tiveram que deixar seus apegos familiares para viverem suas vidas conosco. E não deixaram de serem filhos nem de amarem suas mães.

O amor muda, amadurece e até cresce. Ele não pode ser medido da maneira como bem entendemos, mas pela sua subjetividade. Não é moeda de troca, não é para se esperar recíprocas. Amar é a característica mais solitária da comunhão universal.

Então ame livremente. Porque quem ama, tem que deixar ir, tem que amar em paz.

Timidez

2010-06-22T16:23:00.000-07:00

Ter filhos e viver a vida de novo, só que olhando de fora.

No dia a dia, nunca fui tímida, mas em situações estressantes, me lembro de me recolher, as vezes chorar e ainda é assim.

Tenho uma foto do dia da minha primeira quadrilha onde apareço tomando um copo de refrigerante e chorando porque amarelei.

A foto demonstra toda minha agonia e decepção por não ter conseguido fazer o que tanto havia treinado para fazer.

Umas vezes consegui, outras vezes não.

Minha caçula não é nada tímida, a não ser em momentos de stress como eu. Não sei se realmente é timidez, mas até ter intimidade com o local ou com a situação, ela se recolhe.

Mas a demonstração mais clara da genética veio há dois dias através do meu clonezinho primogênito, em sua primeira quadrilha.

Quinze dias antes, ele começou o ensaio e não queria de jeito nenhum dançar. A menina, apesar de eu achar uma excelente nora, não lhe agradava e ele tinha vergonha demais. Eu e meu marido conversamos muito com ele. Explicamos que era um momento gostoso da vida que ele deixaria de viver se não participasse. Falamos do que sentíamos na idade dele e o apoiamos. Pedimos que ele desse uma chance, ele deu.

Mas na hora de dançar o menino, que estava lindo diga-se de passagem, travou. Não sorria, não se movimentava normalmente, não nos escutava, parecia estar em choque. Mesmo assim dançou com sua parceira desinibida e sorridente.

Quando terminou, por causa da copa, posaram para foto com uma bandeira do Brasil. E advinha onde estava o meu filhão em todas as fotos: atrás da bandeira! Claro! Eu tirei algumas fotos esperando que estivesse enxergando mal, mas tudo que dá pra ver dele são quatro dedinhos.

Não posso deixar de dizer que fiquei orgulhosa, que ele superou meu comportamento na mesma idade e que nossa conversa foi determinante para que ele conseguisse.

E é assim de desafio em desafio, que aprendemos a ser pais e a conquistar as pequenas vitórias que nos transformarão em grandes homens.

O Kakau e o Bon Jovi

2010-06-11T15:56:00.000-07:00

Toda vida gostei muito de rock. Na adolescência, aprendi inglês para entender o que diziam as canções.

E cada verso traduzido, me alegrava o coração de menina triste

Meu grupo favorito era o Guns N´Roses. Tinha certeza de que me casaria com Axl Rose aos 18 anos e a estas alturas estaríamos em LA vivendo de amor!

O tempo passou e algumas coisas ficaram. Ainda me arrepio com muitas musicas porque uma parte mais relevante da minha essência permaneceu: a paixão.

Eu gostava do Bon Jovi principalmente porque um amigo, o melhor amigo do mundo, era apaixonado. Hoje vejo que realmente Jon Bon Jovi é milhões de vezes melhor, em todos os sentidos, do que o Axl Rose.

Porque foi ele que ficou.

Nem percebia o quanto escutava Bon Jovi quando comecei a pegar o Kakau cantarolando Bed of Roses, uma de minhas favoritas. Fiquei muito feliz, porque pude perceber o quanto passo ao meu filho querido as minhas coisas e o quanto posso influenciá-lo positivamente em sua estrada.

Tentei dar-lhe desde o parto, o melhor de mim. Mesmo que não fosse o caminho mais fácil. No fundo, eu comecei a me preparar para a maternidade ainda muito menina.

Gosto de rock porque rock é intensidade, é vida, é sedutor, é apaixonante.

Tenho orgulho do Kakau ser tão avesso a tudo de errado como eu e de saber que não é só externamente que ele tem tanto de mim. Meu maior legado é a paixão. E não apenas pela musica... Mas também pelos ideais, pelo comportamento, pelo jeito de ver e viver a vida.

Me comove enxergar cada dia mais e mais coisas em comum.

Ter filhos é viver de novo. Mas desta vez como coadjuvante. Desta vez, podendo consertar o destino e dignificar a vida da pessoa que mais amamos no mundo.

Nunca esquecerei que este rapazinho foi a primeira pessoa que me ensinou, de verdade, a ser alguém melhor a cada dia. E que sempre posso ser mais.

Meu totoquinho... Escutando Bom Jovi...

Que orgulho!

Ser Coerente ou Conveniente, Eis a Questão

2010-05-27T10:14:00.000-07:00

De vez em sempre, surge a questão: “Como você faz com seus filhos se quiserem carne” ou “Você proíbe seus filhos de comerem carne?”

E agora vou responder oficialmente a estas questões.

Quando estamos imersos numa cultura, numa sociedade ou num meio funcionamos como um peixe que não consegue ver a água, já dizia Marsden Wagner. Não podemos criticar o que é normal demais e quem consegue, julgamos como radical e desertor, desvalorizando a pessoa para desconsiderar seu ideal.

“Aquele gayzinho do meu chefe não tem moral para me dizer como devo agir com o cliente”

“Apanha do marido e quer ensinar a educar filho dos outros...”

“Comeu carne a vida toda e agora quer ser vegetariana!”

E assim destruímos a moral para destruir a pessoa. Jogo baixo e sujo.

Meus filhos não comem animais, porque eu e meu marido sabemos e passamos a eles o valor da vida. Não há justificativa plausível em nosso cotidiano para nos alimentar da morte. Não passamos fome, não precisamos caçar, conhecemos todo o processo e somos conscientes. Isso deveria bastar.

Não há como educar filhos sem passar a eles nossos valores. Um evangélico não leva seu filho ao centro espírita só para que ele experimente outras crenças e vice versa. Não há como ensinar aos filhos o que consideramos antiético, cruel e irracional.

Nosso motivo é mais nobre ainda, pois não é somente a formação do caráter – que por si só já é muito importante -, mas também não queremos matar. Mesmo que socialmente isto seja perfeitamente aceito.

Nossos filhos não são proibidos de comer carne nem de nada. Nossos filhos são conscientizados. Nossos filhos têm conhecimento e ideais. Não é porque são diferentes que são menos importantes.

Sabendo – de preferência vendo - de onde vem a carne, dificilmente uma pessoa continua comendo. Eles querem saber, eles querem enxergar, então não se alimentar de animais mortos não é um desafio para eles.

Fazê-los comerem é que é uma grande violação, uma falta de respeito e de ética aquele que está criança, mas muitas vezes é um espírito muito mais evoluído e maduro que o nosso.

Aqui em casa não há mentira e não há excessos. Eles, à sua maturidade, sabem ou saberão o que significa cada um de seus atos, as conseqüências de seus comportamentos e como fazer um mundo melhor, começando a revolução a partir de si mesmos.

O que vejo é que as crianças “normais” é que são privadas da coisa mais sagrada: a verdade. Não sabem de onde vem o bifinho para não se chocarem, não sabem de onde nasceram para não pensarem em sexo, não escutam o “não” para não termos que explicar, não amam porque ninguém lhes ensinou o que é, de verdade, o amor.

Na nossa família, existe pedido de desculpa, existe porquê, existe saber esperar, existe o “dormir juntadinho”, existe as coisas como elas são e como elas devem ser.

Erramos e acertamos, mas existe muito amor.

E acertamos mais do que erramos...

Deixar de comer carne, não é o maior desafio.

O grande lance é conseguir enxergar uma realidade que quase ninguém quer para não abrir mão de um prazer... Ou de uma teimosia.

Se importar tanto com o que a maioria esmagadora das pessoas acha supérfluo tem um preço. Mas para mim, comer animais não é mais uma opção.

O Amor Não Divide: Multiplica

2010-05-17T16:21:00.000-07:00

Até engravidar pela segunda vez, eu tinha medo de não amar meu segundo filho como o primeiro. Afinal de contas, o Klauss havia passado comigo os momentos mais difíceis da minha vida, me ensinou a ser mãe, foi meu amigo, me fez sentir pela primeira vez o amor de verdade.

Não via como outra pessoa pudesse fazer tanto por mim, modificar tanto a minha vida quanto meu primeiro e, por tanto tempo, único filho.

Ainda assim, eu queria muito sentir novamente uma pessoinha mexendo dentro de mim. Queria e precisava não depositar todo meu amor e expectativa em uma única pessoa, o Klauss... Porque isso também lhe faria mal.

Então deixamos a Gaia vir. Não planejamos nem não planejamos. Nem evitamos nem deixamos de evitar completamente. E numa tarde de outono, numa cachoeira, descobrimos que ela, ainda tão minúscula, já morava em mim.

A gravidez foi bem diferente. Eu me sentia muito bonita e saudável e sabíamos que era uma menina, mesmo sem precisar saber.

O amor nasceu de maneira longa, lenta e natural, sem sofrimento. O Klauss me deu a maternidade e Aglaia me deu a feminilidade.

Nele, eu vejo meu melhor amigo, nela eu vejo a mim mesma.

Aprendi com meus filhos que não existe uma coisa mais importante que outra. Nem amor maior. Desde que minha menina nasceu, passei a amar mais ainda meu menino. E amei ainda mais o mundo por causa desse amor por eles.

Hoje compreendo melhor muitas coisas. Cresci milhões de anos luz nesses 8 anos em que sou mãe, mas a cada instante que passa aprendo mais.

Gosto de me sentir amada, mas pela primeira vez na vida, tenho prazer em simplesmente amar.

De fato, o que o Klauss fez em minha vida foi único. Mas eu ainda tinha muitas coisas para aprender e a Aglaia veio dar o que faltava e fez isso de maneira brilhante.

Talvez ainda esteja faltando alguém nas nossas vidas e, se estiver, descobrirei outras lições e sentimentos que ainda sequer sei o nome. Só que o principal aprendizado que a Aglaia me deixou me fera desta vez, mesmo antes de saber quem é este alguém, que o amor não se divide, mas se multiplica para que todos possam compartilhar o verdadeiro sentido da vida.

Uso da Segurança para Crianças

2010-04-17T09:57:00.000-07:00

Não tem segunda chance..

Usar cinto de segurança em crianças, às vezes é um desafio. Nossas mães sempre andaram com a gente no colo, no banco da frente e aqui estamos vivos, sãos e salvos.

Que sorte!

Hoje em dia existem muito mais carros, rodovias que proporcionam alta velocidades e muito mais gente bêbada e sem noção no controle de um volante por aí.

Não podemos contar apenas com nossa capacidade de direção, com nossa sobriedade ao volante e com nossa conscientização às regras para estarmos seguros.

Viver, por si só, já é muito arriscado.

Sabemos que, além de tudo isso, as crianças podem ser terríveis na hora de irem para a cadeirinha ou de colocarem o cinto. Às vezes a nossa pressa vai de encontro ao mau humor do filho (ou sobrinho, ou priminho...) e abrimos mão de sua segurança em troca de uns minutos, ou horas!, de sossego.
Mas a última coisa que queremos é que aquela tenha sido a última pirraça de sua vida.

O ideal é conseguir convencer a criança ou ter tempo para paradas regulares em grandes viagens ou ir atrás com elas se necessário. Mas caso nada disso seja possível, é menos pior escutar choro e gritos contínuos do que o silêncio permanente e mortal.

Então, não abra mão do cinto de segurança. Porque seu filho é a única pessoa por quem você realmente abriria mão de qualquer coisa na vida.

Não permita que sua vida feliz se torne um mar de arrependimento e loucura.
Viver com culpa, não é viver.

Você conseguiria se olhar no espelho se o pior acontecesse à pessoa que mais ama no mundo por sua responsabilidade?

Então use a sua primeira e única chance para fazer sempre o certo.
Porque o resto da vida é tempo demais para passar se arrependendo.

Cama Compartilhada

2010-04-07T03:14:00.000-07:00

Mesmo antes de conhecer esta “terminologia”, aqui no meu microcosmos, minha pequena família já tinha esta prática tão genuinamente mamífera.

Os mamíferos têm sangue e coração quentes, independente do extremo frio. Ursídeos ou roedores não importa. Eles têm um comportamento claramente diferenciado de qualquer outro grupo de animais.

Por favor, não somos peixes que nascem independentes e desvinculados dos genitores...

Com essa de não precisar gestar/ parir/ amamentar/ educar para ser mãe (ou seja, parece que qualquer esmola basta), esquecemos de uma coisa sagrada: por mais deuses que sejamos, somos, antes de tudo, mamíferos.

Nada pode mudar isso. E toda vez que passamos por cima de qualquer instinto mamífero, brota no peito e na alma uma ferida que dificilmente se cura em apenas uma vida.

Dormir junto com os filhos é tão bom quanto dormir com os pais, lembra-se?

Desde pequenos, sentimos um grande prazer em dormir no meio dos pais, encolhidinhos, em segurança e em perfeita paz.

Que atire a primeira pedra aquele que não surgiu com um travesseiro e cara de medo no meio da noite, pedindo carente para deitar no cantinho deles.

Por conveniência/ egoísmo/ vaidade de uns ou por uma teoria mal explicada sobre psicologia barata - que retrata nada mais do que traumas próprios de infância não resolvidos – de outros, passamos a adotar práticas irracionais, fugindo completamente ao nosso instinto e ao nosso coração. Nos separamos das crias, desde o nascimento para que aprendam desde tão filhotes a sermos independentes.

Além do próprio indivíduo que quer espaço, quem precisa de berço?

Mas em parte alguma do universo, um bebê tem qualquer condição de se virar sozinho num quarto escuro. Mesmo cheio de bichinhos, móveis modernos e parede combinando. Começar imediatamente seu processo de independência forçado é incompatível com sua vida. E a partir daí nasce a idéia de que a vida não lhe será nada fácil, nada de abundância e nada de alicerce, nada de plenitude.

Um filhote humano só deixará de ser mínima e biologicamente dependente, após os 3 anos pra começo de conversa. Isto não depende do que você queira acreditar. Faz parte da famosa verdade universal que não precisa que ninguém acredite nela para ser.

Esta pseudo sabedoria capitalista não leva a nada.

Qualquer tentativa de desvínculo antes disso, terminará em trauma e frustração que permanecerão fincados naquele ser humano, limitando-o e tendendo-o a reproduzir aquele comportamento. Mesmo que ilógico, mesmo que absurdo.

Dormir com os filhos toda noite é gostoso, é racional, é humano, é espiritual, é natural e é mamífero.

Não. Eles não vão ficar perturbados mentalmente. Não serão grudados com você mais do que o saudável. Não se tornarão dependentes químicos por causa disso - ao contrário. Não terão mais problemas emocionais que os outros. Mas sim, serão íntimos, próximos, amigos.

Dormir com as crianças não é só dormir com as crianças. Assim como parir não é somente parir e como amamentar não é somente amamentar. Todas essas coisas trazem uma experiência incrível e um crescimento espiritual imensurável... Inatingível de outra forma.

Cada um que faça como lhe parece mais racional, mas que pense também na alegria das crianças...

Outras vivências trarão outras emoções. Mas qual é o grande lance de ser mãe se não for para mergulhar de cabeça e sentir cada peculiaridade da maternidade profundamente? Ser mãe pela metade, não vale a pena.

Seja inteira. Não se defenda.

Isto só incomoda quem pode ser melhor.

E sempre está em tempo.

Lembre-se de que você também foi uma criança indefesa e doida pra dormir com seus pais... Um dia.

Não se prive disso.

Não repita o erro cometido, sem querer, com você.

Gratidão

2010-03-10T18:50:00.000-08:00

Eu poderia falar das milhares de coisas que abri mão, desde o dia em que soube que o Klauss morava dentro de mim. A carreira de pesquisadora que foi pro beleléu; as viagens internacionais, Grécia, Roma, toda Europa; as pessoas que não conheci, os livros que não li, as paixões que não vivenciei.

Foram tantas e tantas coisas grandes e ínfimos detalhes que a maternidade me furtou... E não dá para citar um a um. Eu já nem sei mais quantas trocas de sentimentos fiz para atender à minha maternidade.

E ainda hoje, tenho privações que não teria se não fosse mãe ou se pelo menos não tivesse tido filho tão cedo, recém formada, recém casada e aos 23 anos de idade.

Ainda não posso sair sempre que quero, assistir os filmes que gostaria e sempre sou interrompida quando consigo trazê-los pra casa. Não posso freqüentar a minha sonhada academia e não só engordei pra caramba nas gestações, como não posso me exercitar como eu preciso, o que me deixa muito angustiada.

Não posso namorar meu marido tanto quanto gostaria, porque teriam que envolver outras pessoas num cuidado que acredito ser nosso e também porque não quero incomodar.

Enfim, abri mão de uma vida para ser mãe.

Mas o que ganhei em troca foi muito mais profundo do que jamais poderia imaginar.

Concordo que talvez eu tenha sido mãe cedo demais. Porém agora vejo que até isso foi milimetricamente calculado pelo universo para que eu me tornasse quem sou.

Gerar um ser humano, alimentar, educar e amar esta pessoa que pode ser um presidente – ou um marginal – é de uma relevância sem igual. Criar esse espírito que tem o livre arbítrio para fazer toda a diferença e até mudar o mundo para muito melhor, não pode ser uma missão de segunda categoria.

Mas o melhor de tudo é o que fazemos para nós mesmas quando abrimos mão de uma vida independente para ter uma vida livre através do amor.

Os filhos trazem muito mais do que a maternidade, noites em claro e preocupação, quando permitimos. Os filhos trazem humanidade pros pais. Me sinto muito mais humana, viva, sábia, forte, profunda e até mais bonita.

Então o que perdi é infinitamente menor do que ganhei. Minha vida não é como sonhei, mas não tenho do que me queixar. Ainda me sinto tão menina... E sempre sentirei.

As vezes parece que fui tirada da adolescência direto pra cá e me pergunto se tenho competência, inteligência e merecimento para ser mãe desses dois presentes, esses dois espíritos tão alegres e maduros que surgiram em minha vida.

No fundo, de alguma forma sei que foram eles que me escolheram por algum bom motivo e isso me dá a segurança que preciso para saber que sou sim good enough.

Nada que eu tenha deixado para trás poderia ter sido mais emocionante e intenso do que receber - suada e extasiada - um filho nos braços. Nada que eu possa fazer, pagará todo amadurecimento e a experiência de amor que tive.

Não sinto apego, mas um desejo muito grande de ser sempre a melhor amiga deles.

Quero ser o que não tive e o que nunca fui.

Este texto foi para dizer que toda vez que abrimos mão de algo, imediatamente outro caminho é colocado em nossa frente e este é sempre melhor do que o que escolhemos. Mesmo que não pareça.
Escrevi isto para dizer que não entendo mães que se arrependem de terem tido filhos, apesar de respeitá-las, porque ser mãe me trouxe uma imensa satisfação e até mesmo uma melhor relação com o mundo.

Hoje quero este mundo melhor porque eles o fazem valer a pena. Desejo ser melhor para atender suas expectativas e ter condições de conduzi-los bem. Preciso fazer a vida perfeita para que eles esperem sempre o belo e o certo.

Me sinto uma devedora daquelas duas coisinhas tão pequenas e tão grandes. Estou conformada de que nada que faça será o suficiente para quitar esta dívida moral que tenho com eles.

E a isto costumo dar um nome. Dar o nome do sentimento mais bonito e nobre: gratidão.

Amiga

2010-02-22T08:42:00.000-08:00

Um dia há 20 anos, minha mãe disse que, quando era criança, sonhava ter uma filha que fosse sua amiga e eu não estava sendo, pois não contava minha vida a ela.

Eu não contava porque não podia contar. Eu não contava porque ela não era a amiga que desejava que eu fosse.

O tempo todo julgava, condenava e executava suas punições. Não me explicou “Porquê não”, mentiu, me fez sentir mal. Descobri nos livros, nos professores, na vida e comigo mesma as coisas que hoje sei que toda menina deve saber.

Não fez por mal. Tinha uma vida miserável em todos os sentidos. Um casamento mal sucedido, 2 filhos biológicos pentelhos, 1 adotivo, trabalhando em jornada dupla, tripla, quadrupla para nos sustentar. Ainda lembro das marcas que as sacolas pesadas deixavam em seus braços.

Tudo para que eu tivesse uma vida menos miserável que a dela.

E conseguiu.

Mas enfim, ela não tinha condições emocionais, mentais e físicas de ser minha amiga e também não era justo cobrar isso de nós.

Desde que minha mãe levantou essa questão eu fiz uma promessa: a de que eu realmente faria por onde para ser amiga da minha filha.

A Gaia ainda é muito pequena, mas não perco a oportunidade de chamá-la e de ser sua amiga.

Através dela, vejo minha infância, minha vida, vejo a mim mesma... De fora. Sua alegria, sua insistência, sua doçura e até seus defeitos são uma grata réplica de mim.

Estou conseguindo ser a amiga da minha filha que não pude ser para a minha mãe. A amiga que eu sonhei ser e ter.

Eu lhe dei o meu melhor, mesmo sendo tão imperfeita. Quero andar ao seu lado, que tenha orgulho de mim, que conte comigo, que saiba quem sou e se veja nos meus olhos.

Seremos as maiores amigas que mãe e filha jamais foram. Por promessa, por ser o certo e principalmente por amor.

Por que Acontecem Coisas Ruins?

2010-02-08T01:51:00.000-08:00

As mamíferas selvagens e radicais como nós, sempre acabam falando somente das coisas boas que a maternidade traz ou da dor que é ver um filho doente. Como se não houvesse outro problema, pirraça, hesitação ou desequilíbrio. Como se pintássemos um mundo cor de rosa que ninguém acredita que existe.

Existe um mundo cor de rosa, mas é claro que, em alguns momentos, há problemas no paraíso. E até mesmo esses acidentes de percurso têm sua importância no caminho de aprendizado de mãe e de filho. Até porque é a primeira vez que sou mãe e eles, filhos. Não sabemos tudo sobre nossa relação.

Estamos todos aprendemos.

A regra para que isso não se torne um caos é: se errar, tem que reconhecer, tem que pedir desculpas. Isso vale em todas as direções. Do Klauss para mim, do papai para a Aglaia, da Aglaia para o Klauss, de mim para o papai. Todos erramos e todos temos que consertar.

Uma outra coisa importante é toda vez que dizemos “Não”, deve existir uma razão explicada logo a seguir. Quando crianças, eu e o meu marido escutamos muito “Não porque não!”, o que é deprimente, ditador e emburrecedor. Desta forma, eles SEMPRE compreendem e, com o tempo, obedecem. Só é justo pedir uma coisa a eles, se souberem o motivo. Não estamos lidando com animais. E até eles aqui, neste sentido são respeitados. Imagine se não respeitaremos nossos filhos.

Não colorimos a realidade. Não florimos a verdade para obrigá-los a fazerem coisas ruins. Por isso, ao seu tempo, sabem que o bife no prato é um animal, que nasceram por onde nasceram sem grilos, as transformações pélas quais o planeta está passando, que na escola existem babacas como em qualquer outro lugar.

Mas as coisas boas superam de longe as coisas ruins.

E é por isso que falo mais delas. É por causa desses dois filhos, com todas as mazelas de ser mãe deles que desejo ser mãe novamente. É por eles que faço planos irrelatáveis aqui. É por eles, que não me ocorre voltar atrás e ter outra vida!

Me arrependo de muitas coisas. Mas de ser mãe, nem um segundo da minha vida.

Padecer no Paraíso

2010-01-31T07:06:00.000-08:00

Conservadorismos aparte, a maternidade pode ser a felicidade no paraíso, a luz no fim do túnel, ao invés de sofrimento.

As mães talvez sempre tenham suas tristezas. Independente de darem seu melhor. Umas por trabalharem fora, outras por se dedicarem exclusivamente à maternidade e há ainda aquelas que acreditam que a maternidade freou suas vidas e lhes trouxe um destino cheio de limitações, privações e gastos.

É fácil compreender este conceito capitalista, principalmente durante a adolescência espiritual feminina.

O fato é que não precisamos deixar de viver para ter filhos e nem deixar os filhos para viver.

Partos longos, sofridos, amamentações dilacerantes, gravidezes doentias, casamentos conturbados podem ser legais de se contar, infelizmente. Assuntos ruins sugam atenção, ao passo que boas noticias são desvalorizadas.

Quando uma mãe tem seu parto sossegada, amamenta sem dor, é feliz profissionalmente e no casamento, pode até atrair inveja, mas prender atenção com esses assuntos jamais.

E isso é contraditório, porque se desejamos ser felizes, deveríamos copiar ou reinventar o modelo de felicidade, não se deixar atrair pelas coisas ruins da vida dos outros.

Isso também vale para a educação das crianças. Parece que mãe boa é aquela que sofre. Sofre por tudo, até pelo que não aconteceu. Que se antecipa ao perigo remoto, que segue os preconceitos da imperfeição da saúde da criança, que se excede em tecnologia sem prever as conseqüências, que se apóia no termômetro social para saber o que é certo e errado e que reproduz comportamentos irresponsáveis como bater no filho.

“Dói mais em mim do que em você...”

MENTIRA.

Ser mãe pode até ter sido um dia “padecer no paraíso”, mas pode também ser a felicidade mais inesperada e profunda que podemos ter. Pode ser “Se divertir no paraíso” ou “Morar permanentemente no paraíso”.

Depende do que estamos dispostos a ser.

No percurso, problemas podem acontecer. Nem todos os dias serão cor de rosa. Às vezes, a disciplina vai ser necessária e dizer não, é inevitável. Mas tudo depende de como colocamos em prática nossas teorias. Dizer “não” acompanhando de um porquê, deixar viver sem sufocar, deixar errar se esta for a única maneira de aprendizado.

Para quem opta por este caminho, a maternidade pelo menos trará um baita amadurecimento, uma vontade de viver, de lutar de ser uma pessoa melhor. Mas em alguns casos, ela trará ainda mais: felicidade plena, amor ao mundo, respeito a todas as coisas e o trabalho pelo mundo perfeito.

Klauss e Aglaia, vocês são os meus guias, meus parceiros num trabalho difícil e longo no caminho para o paraíso. Mas sem padecimento.

Por que não ceder

2010-01-30T14:32:00.000-08:00

Já me conformei e não ligo mais para o fato de ser rotulada, às vezes xingada, de radical pela massa.

Simplesmente não é racional seguir a boiada irreflexiva que endeusa alguns e esquarteja outros que vão contra ao que é tradicional. Mesmo que seja uma maneira bem coerente de levar a vida.

Compreendo que, se desfazer do que se sabe, mesmo que construído através de medo mito e propaganda, seja um desafio que a grande maioria não quer pagar o preço e viver. Dá trabalho ser dependente, racional e não rumar para o confortável o fluxo do rio.

Pensar dá trabalho. Amar respeitosamente, se informar, aprender, ter atenção permanente dão muito, muito trabalho. Mas eu me disponho ter este trabalho. Não consigo ver como ser guiado por alguém possa ser melhor do que nossos próprios sentimentos, do que nossos conhecimentos e do que nossos instintos hipertrofiados de mãe que quer sempre o MELHOR para os filhos...

Não espero dentro desta sociedade algum reconhecimento. Meu mérito é estar criando filhos saudáveis, conscientes e preparados para enfrentar o mundo. E esta não é uma qualidade admirável, porque o diferente sempre assusta.

Ceder à razão é uma virtude. E não há vergonha em mudar de opinião, em amadurecer. Mas ceder à pressão é sinal de imaturidade e desconhecimento.

Há 5 anos, meu filho quase morreu por eu ter dado dipirona gotas para febre, com prescrição médica.

Na ocasião, a médica plantonista não perguntou se ele já havia tomado e, como todo mundo toma novalgina, eu dei ao meu bebê, na época com 2 anos e 2 meses.

Dias depois, ele continuava a piorar e levei a um pronto socorro de outra cidade para algum outro deus ver - no dia anterior, uma medica o examinou e diagnosticou a alergia, passando um antialérgico, sem resultado. Então contei novamente toda a história a outra médica que simplesmente ignorou o fato de eu dizer que meu filho era alérgico a dipirona e prescreveu dipirona intravenosa ao meu filho que não podia nem com gotas...

Percebemos antes que a enfermagem administrasse e arbitrariamente pedi a uma outra (a 4ª pediatra a essas alturas) que interviesse e ela suspendeu a medicação. Mas meu filho acabou tendo que ficar lá mais 2 dias. Realmente tecnologia usada de maneira equivocada, se resolve com tecnologia usada de maneira correta.

Refleti muito e entendi aquela situação desesperadora como um sinal. Daí em diante, não poderia simplesmente fazer o que todo mundo faz, porque quase ninguém pensa sobre essas coisas.

As coisas nunca são tão simples quanto parecem.

E se algum mal acontecer às minhas crianças, sou eu que vou me culpar por ter ido pela cabeça dos outros.

Então quando tenho meus dois pés atrás com alopatia, não é algo com que cismei, não é uma implicância gratuita. Eu fico perplexa em ver como ela se tornou banal e tenho medo de ser obrigada a praticar algo em que não acredito.

E não acredito porque estou atenta ao que a vida, a ciência que emerge, a natureza e a coerência estão me ensinando.

Não posso aconselhar ninguém a ser como sou, a apostar na natureza e na perfeição quase ao extremo, porque não sei o limite e a crença de cada um. Sei respeitar isso, até porque estou em minoria, mas a experiência não me permite mais ignorar.

Na vida, não existem garantias e o fato de nos apoiarmos na tecnologia – mesmo sem necessidade -, não nos trás essa garantia que tanto almejamos, mas sim um conforto, uma desculpabilização.

Ao invés de nos apoiarmos completamente no conhecimento de outros, deveríamos usar este conhecimento para nos orientar, não para dominar nossa vida, como se fosse uma religião.

É solitário, é demorado, às vezes sufocante. Em alguns momentos, fraquejamos. Mas depois que passa toda a angústia, posso dizer: não só curei, como também não fiz mal nenhum ao corpo perfeito do meu filho.

Me chame de estrangeira – essa é a mais recente!-, por eu fazer e pensar diferente, falem o que quiserem na frente ou pelas costas. É a saúde e a harmonia deles que me importa.

Cederei sempre que for necessário como já fiz e faço. Mas e você que não pensa assim? Está disposto a desconstruir o que sabe e ceder?

Liberdade é pensar por si.

“Enquanto todos praguejavam contra o frio, eu fiz a cama na varanda”.

Juramento da Mãe Mamífera Sapiens

2010-01-27T12:41:00.000-08:00

Meu filho,

Prometo, desde o primeiro instante em que tiver a consciência de que vive dentro de mim, que será respeitado e logo profundamente amado.

Que terei a vida saudável que sempre quis ter durante a gravidez e depois para ser um bom exemplo para ti.

Que me informarei sobre tudo o que tenha a ver contigo para que a lógica me leve ao melhor cuidado para você.

Que vou te parir da maneira mais respeitosa, natural e em paz que eu puder. Por nós dois.

Que sonho em te amamentar e farei tudo o que puder para isto. Se doer, que encontremos juntos a melhor posição, o melhor jeito e que, mesmo que demore, vamos encontrar a melhor solução em tudo na vida.

Que contarei historias, brincarei contigo, reaprenderei a lição de casa ao teu lado, que me verei criança através dos seus olhos.

Que vou deixá-lo dormir comigo enquanto for seguro pra você e quando se arrepender de ser grande, poderá vir pra minha cama dormir agarradinho.

Que respeitarei seus processos fisiológicos mais angustiantes de mãos dadas e que não cederei a opiniões alheias só para me resguardar.

Que respeitarei seu tempo, sempre mostrando meu ponto de vista sem agredir seus ideais natos, te apoiando e estimulando para que seja o que é, com ética, coragem e sabedoria.

Que você será melhor do que fui e te ajudarei em cada passo.

Que meu amor é perfeito, mas se algum dia invadir seu espaço, me recolherei aos dois papéis que melhor seu fazer ser eu mesma e ser simplesmente sua mãe, sem cobranças.

Que vou velar teu sono e jamais saberás disso.

Que daria minha vida pela tua hesitar e que, ainda sim, minha dívida seria grande

Que mesmo que o mundo caia, lhe seria grata por tudo que me tornei por ti.

E que se eu não estiver contigo em corpo, eternamente estarei em pensamento e em espírito, porque eu desejei a sua vinda e porque você sempre será aquele bebê que saiu do meu útero para os meus braços.

Que me fez mulher.

De tudo, se eu ainda errar, peço humildemente que perdoe e que me ensine a ser uma pessoa melhor.
Porque, por você, eu posso.
Eu juro.

Febre

2010-01-26T14:48:00.000-08:00

Ver um filho com febre não é nada fácil. O coração fica apertadinho, aquela alegria habitual simplesmente se desfaz. Dá saudade até da mau criação.

Sabendo as coisas que sei, a doença num filho se torna uma questão muito complicada.

Eu poderia simplesmente dar remédios alopáticos, fingindo que ignoro todos os efeitos colaterais, me resguardando assim socialmente de uma culpa, caso aconteça algo.

Ou eu posso investir no carinho, na homeopatia séria, no banho morno e na confiança de que o corpo deles é perfeito e que dificilmente precisarão da alopatia pesada para ficarem bem.

As duas escolhas têm seu preço.

Na primeira, a recuperação é verdadeira, mas é lenta e emocionalmente dispendiosa.

Na segunda, a melhora é rápida, mas também agressiva e não sabemos se a existiu cura ou somente uma melhora dos sintomas.

Uma amiga homeopata diz que a febre são nossos soldados em luta e dar antitérmicos, sem real necessidade, é o mesmo que estar em guerra e prender os próprios soldados na masmorra... Enquanto a guerra acontece.

Dentro dessa filosofia de vida e de cuidado, não existe espaço para um remédio, antes de tentar as alternativas naturais, que deram certo por toda história da humanidade.

Os efeitos colaterais dos alopáticos são tão graves que, se lermos a bula, não usaríamos. Então preferimos não lê-la! Que solução inteligente, não? Se não sabemos o mal que faz, então não faz mal! Simples assim.

Não. Faço questão de saber o que estou dando às crianças. Preciso da certeza de que estou lhes fazendo bem, ou pelo menos, mais bem do que mal.

(Beneficência e não-maleficência)

Não posso por pressão fazer o que acredito fazer mal a eles. Dou a melhor educação, a melhor visão de mundo, a melhor alimentação e também o melhor cuidado com a saúde que posso dar.

Me sentiria muito culpada sim, se um remédio que eu dei, e que eles tomaram por confiarem em mim, lhes prejudicasse.

Não é porque o mundo inteiro não quer ler bula nem raciocinar (“deixe o raciocínio para o médico”) que temos que fazer igual. Aliás, sempre suspeite do caminho que segue a maioria. Mas o preço por ser diferente - mesmo que o diferente seja o certo, isso não importa – é sempre alto demais e um atentado á boiada.

O profissional deve ser escolhido de acordo com nossos ideais e crenças. Não somos nós, as pessoas que mais queremos bem da criança, que devemos nos moldar a opinião quase pessoal de um ou outro profissional.

E é por este motivo que se tornou imprescindível nós, mães, nos informarmos sobre tudo. Jamais deveríamos parar de conhecer, de questionar, de crescer como pais para que nos sintamos realmente seguros que estamos fazendo o melhor, dentro do que realmente faz sentido.
Para ler mais sobre...
http://www.weleda.com.br/periodicos/junho05/pag4.asp
http://www.weleda.com.br/periodicos/junho05/pag5.asp
http://www.weleda.com.br/periodicos/junho05/pag6.asp

E Gaia, melhora logo vai...

Mamãe vai deixar você fazer bagunça em paz, juro...

Uma Boa Hora

2009-12-05T08:53:00.000-08:00

Resolvi colocar aqui um texto que escrevi há 2 anos, dias antes da aglaia Nascer. e agora que está prestes a fazer 2 aninhos, resolvi colocá-lo aqui pra compartilhar com vocês.

Enfim...

Consegui chegar quase ao final da minha esperada e amada gravidez sem doenças, sem saber o sexo, com 3 Ultrassons, trabalhando e sem muita encheção de saco.

Me sinto tão bem, saudável, disposta, desencucada, livre...

Nem posso dizer que estou confiante, poque parece que a confiança é algo que necessitaria um esforço e minha segurança é espontânea e natural.

Tudo está dando certo.

Meu bebe mexe muito, me da sinais, só falta falar.

Já cismei de arrumar toda a casa, deixar meu ninho pronto. Resolvi aproveitar meus últimos momentos sem poder vê-lo (a).

Decidi namorar o Sandro e o Kakau nesses últimos dias.

Minha primeira gravidez me deu um Parto domiciliar muito importante para a minha historia... Eu diria decisivo e definitivo.

Mas desta vez estou aproveitando tudo... Sem edema, se pressão, sem cansaço... E ainda por cima, feliz.

Na verdade, até gostaria que este bebe aproveitasse toda sua estada em meu ventre. Está muito gostoso ter este serzinho aqui dentro que me escolheu como mãe.

Minha hora esta chegando. Mas ela é tão boa que me faz querer ter outra ótima

hora em breve.

Não liguem muito pro meu devaneio...

Tudo está perfeito.

Crianças Enoooooormes!

2009-12-03T14:26:00.000-08:00

Há algum tempo, em algum lugar no espaço, dizia-se que crianças bonitas eram as gordinhas, bochechudas, “criadas a Toddy”. Apesar disso ter deixado de ser exigido a qualquer preço – leite de vaca por exemplo – como antigamente, ainda esperamos que nossos filhos tenham pelo menos um pouco de gordura a mais – como reserva – pro caso de adoecer e emagrecer....

Pensamento pessimista “já que tem que adoecer...” Ops

Mas o que está na última moda mesmo é ser grande, alto, superlativo. Que orgulho é um filho ser o maior da turma!

É claro que as crianças de hoje são maiores do que as de ontem. Também, nunca se comeu tanto hormônio!

“Os fracos usam a força, os fortes, as idéias”.

Alguns pais vão mais longe e orgulham-se até mesmo da agressividade dos filhos. “Aqui, bateu, levou. Meu filho não é otário, não é saco de pancada. Se bater, vai apanhar e se apanhar na rua, apanha de novo em casa pra aprender a se defender”. Grandes lições ensinadas pelos próprios pais...

Insistimos em crer que a personalidade dos filhos é praticamente fruto do acaso ou dética. Jamais produto da negligência e dos inofensivos desenhos matutinos. Os Bem 10 tem mais influência sobre as crianças do que os próprios pais.

Parece que as crianças serão o que a sorte desejar, serão como tiverem que ser e, dar boa comida, escola, brinquedos e uma excelente babá, é tudo que podemos fazer por eles.

O que alimenta o menino não é comida, é carinho. E aí tanto faz ser o maior ou o menor da turma desde que possua a maior saúde e o maior amor.

Podemos sim interferir na construção da personalidade de nossos rebentos. Aliás, devemos influenciar, dentro do possível, positivamente, dando exemplo, nos desculpando, sendo sinceros, instrumentalizando, amparando e incentivando.

Crianças só ligam demasiadamente para brinquedos, quando falta-lhes algo dentro de casa e dentro de si.

Ser baixinho, ser mognonzinho nem qualquer característica física deveriam ser encarados como pejorativo ou com deboche. Esta é o pior detalhe da infância.

O respeito deveria ser natural e intrínseco. Deveria vir de berço. Em detrimento disso, o que vem de berço desafortunadamente são os piores defeitos.

A avaliação de uma criança deveria ser pela saúde, alegria e sabedoria; não pelo dinheiro, status e tamanho.

Pais, tenham orgulho das qualidades internas de seus filhos. Tudo que está fora de nós é passageiro, morre. Mas o que é construído com boa vontade e carinho, é bom, cresce, se alastra e faz feliz tudo ao redor.

Meu kakau

2009-11-28T04:04:00.001-08:00

Era uma tarde como outra qualquer em que senti saudade de ser um pouco mais mãe do meu Kakau.

Quando ele nasceu há 7 anos, minha vida mudou completamente. Dormi menina e acordei mulher. Devo muito do que sou aquele menino. E lhe confessei “Você me fez mãe”, abriu um sorriso, olhou-me nos olhos, silenciou e me abraçou.

Este pingo de gente foi o melhor amigo que tive na vida até hoje. Passamos barras pesadas, algumas só nós dois, e suas palavras consolaram e reergueram como ninguém mais poderia.

Quando nasceu, eu escrevi um caderno para ele, falando sobre meus sentimentos, a dor de ter que trabalhar com ele tão novo, o quanto meus seios cheios doíam, o amor que ele trouxe à minha vida. Escrevo muito pouco agora e ainda tenho que dividir com os escritos para sua irmã, mas o caderno dele está bem mais grosso...

Então decidi que o buscaria no colégio para fazer um programa de mãe e filho, só nós dois.

Fizemos compras, corremos na rua, coloquei-o um pouquinho no banco do carona, andamos abraçados, de mãos dadas, e, quando corremos brincando, ele me olhou nos olhos como quem me dizia “Você esta particularmente legal hoje”...

Fomos então ao shopping, comemos a pizza vegetariana que ele tanto ama e em seguida fomos ao parque de lá. Ele escolheu ir naquele brinquedo grande que tem piscina de bolinha, escorregador, pula-pula, etc. Foi o momento mais comovente.

A cada passo que ele dava, seja no escorregador, na piscina de bolinha ou no pula-pula, ele me fitava para ver se eu estava olhando pra ele. E sempre estava. Aquele riso lindo não saía de seu rosto e pensei o quanto orgulho tenho, o quanto de gratidão tenho por ter sido escolhida sua mãe nesta vida. Meus olhos então se encheram de lágrimas felizes.

Ele está crescendo. Sua pele ainda é macia, mas ele está crescendo.

Hoje ele está melhor do que ontem e amanhã estará ainda melhor.

Toda a força que tem cresce junto com seu tamanho. E a sensibilidade, e a inteligência e a disposição também.

É uma dádiva ter filhos, mas é uma honra ser a mãe do Kakau.

Filhos Vegetarianos

2009-11-15T15:38:00.000-08:00

Um fardo que acompanha todos os pais vegetarianos é se "deixamos" os filhos comerem carne.

É difícil demais reduzir esta postura de vida a uma questão tão reducionista assim, mas vamos tentar.

Onde esperamos que pais da assembléia de Deus levem seus filhos para aprender sobre a vida: em sua igreja evangélica ou num terreiro de macumba?

Nós inevitavelmente passamos nossos valores aos filhos. Não existe esta questão de deixar ou não deixar. O que existe é o respeito. Respeito à opinião deles, respeito à natureza, respeito à vida.

Não existe esta coisa de imposição. Imposição é o que fazem com os animais que definitivamente têm apego a vida e não querem viver e morrer parar virar comida de humano.

Os princípios também são herdados. As vezes na mesma intensidade.

Dentro desta lógica, não faz sentido ter pedaços de animais no congelador. Por mais que pareça natural para todo o resto, para nos, jamais será.

Não há como falar sobre este assunto sem mencionar que vegetarianismo é somente a ponta do iceberg. É, pra início de conversa, deixar se comer animais é uma conseqüência da prática de um conhecimento aprofundado, de uma consciência ampliada e de uma ética que se estende a todos os seres, não se limita aos da mesma espécie.

Esta perspectiva não acompanha necessariamente todos os vegetarianos obviamente. Mas todos os vegetarianos acabam por praticar o respeito animal por não usar animais na alimentação.

Digo isto pois existem pessoas que se tornam vegetarianas apenas por crer que seja melhor para sua própria saúde, não necessariamente por ética ou ecologia.

Ninguém pode obrigar ninguém a respeitar os animais. Nem mesmo os filhos. Mas é óbvio que as crianças veêm, escutam, se interessam e se envolvem com nossos valores. Principalmente quando nossos valores são realmente causas relevantes e ideais de vida, como é o caso de muitos militantes pelos direitos animais.

A questão é que para se defender e não fazer o que todos sentem ser o correto, grande parte da população ridiculariza nossa compaixão pelo próximo, quando o próximo não é bípede.

Compreendemos esta primeira reação em admitir o óbvio, afinal, também já comemos carne, sabemos como é o outro lado. O problema é quando usam o que temos de mais bonito, o amor, para nos diminuir e desvalorizar. Aí realmente fica complicado compreender.

Vegetarianos, religiosos, cientistas, professores, todos nos criamos e educamos nossos filhos de acordo com nossos princípios. Não seria justo pedir que qualquer pessoa eduque seus filhos baseados simplesmente numa cultura conveniente.

O fato de todos fazerem errado, não nos autoriza a fazer o mesmo. Não é porque todo mundo come carne e considera isto aceitável, que este hábito deixará de ser cruel e que desensinaremos nossos filhos sobre o amor incondicional que vive em nós.

E na verdade, não é somente o vegetarianismo que defendemos, mas o abandono de todos os vícios, a promoção da ecologia e uso sustentável dos recursos do planeta, respeito ao natural e o não uso de produtos químicos ou que contenham químicas, é toda uma percepção e uma prática que, em nosso caso, nasceu com o vegetarianismo.

Inevitavelmente, as crianças estão fadadas a enfrentar as mesmas críticas e a lutarem pelos mesmos princípios. Talvez exatamente por este motivo, tenham vindo através de nós.

Aqui em casa, todos são respeitados, são escutados, são importantes, principalmente nossos filhos.

Fazer isto é muito mais fácil do que parece.

Mas quase ninguém quer ver e menos ainda está disposto a tentar.

É uma luta solitária.

Mas ninguém disse que seria fácil.

*Mãozinha da Gaia, atacando o prato sempre vegetariano do Kakau.

Carregar Filho Pra todo Lado

2009-10-25T12:29:00.000-07:00

Excluindo meu trabalho, carrego meus filhos pra quase todo lugar que vou.

Resolvi falar sobre isso, pois hoje em dia este hábito é cada vez pior visto por quase todo mundo. Como se estivesse exagerando ou, pasmem, provocando uma relação de dependência....

As crianças são colocadas na escola antes dos dois anos de idade. Ou seja, em sua fase de filhotes, elas passam a ter que se relacionar diariamente com cuidadores pagos para a função e com outras crianças, se sentindo inseguras e tendo que aprender a se defender e compreender um mundo tão ilógico...

Há mães de todo tipo. A maior parte faz tudo que pode ou que sabe por seus filhos. Tudo que pode ou que sabe não significa que seja o melhor para as crianças. Mas há também mães que não são tão envolvidas com sua cria. O filho pode ter sido um acidente ou ate uma tentativa de prender o marido, sabemos disso, porém a partir do momento em que são concebidas, deveriam ter todo carinho e respeito que qualquer ser humano merece ter. Porque é uma honra ser mãe...

Não sou melhor que outras mães por carregar meus filhotes pra cima e pra baixo. Faço apenas o que é racional, certo e que meu coração pede.

Quanto as oportunidades... Sim, já perdi algumas e perderei outras para não deixá-los para trás. Mas tudo na vida é assim: deixamos de fazer algumas coisas para fazer outras. Nossa natureza humana adora sentir saudades do que não aconteceu, mas o que aconteceu é sempre mais importante do que o que planejamos acontecer.

Minha maternagem não é perfeita. Mas faço e vou continuar fazendo tudo o que for possível para que meus filhos cresçam amando um ao outro e ambos ao mundo.

Eles foram confiados a mim para uma missão bem diferente e essencial para o planeta. Não há como passar-lhes meus ideais, sentimentos e informações se não for aproveitando todo meu tempo livre com eles...

Ser mãe não é fácil. Mas foi o caminho que escolhi consciente e inconscientemente. Estar com eles não é um favor, é um prazer. E sinceramente, aprendo muito mais do que ensino!

Nossa proximidade nos use ao passo em que nos liberta.

Vou sempre carregar vocês dois comigo... Até que vocês possam caminhar por si mesmo, meus amores...

Quarto do Bebê

2009-08-21T13:21:00.000-07:00

O blog pessoal anuncia a gravidez. O extra, a primeira foto da barriga. O vídeo show acompanha a primeira compra para o enxoval. Domingo no Faustão, a nova mamãe chora no arquivo confidencial. No “Estrelas”, ela mostra o quarto do bebê. O babado publica que a famosa mamãe aguarda até o último momento o parto normal. E logo está em todos os jornais que o médico teve que fazer uma cesárea de emergência porque o cordão estava enrolado no pescoço ou porque estava passando da hora ou qualquer coisa assim.

Será que estes profissionais acham mesmo que todos engoliram este cordão?

Não podemos julgar as pessoas porque só elas sabem pelo que passaram. Não é justo julgá-las, mas é um exercício de reflexão e amadurecimento esmiuçar os fatos. E até ser objetivo concluindo “Isso não serve para mim”.

Muitas grávidas vêem o parto como algo muito distante, quase não pensam sobre o assunto durante a gravidez, senão lá pelas 32 semanas. E aí não leu o suficiente, não tem coragem de mudar de médico nesta altura do campeonato, não tem apoio familiar se quiser fazer diferente, além de toda responsabilização pela vida do bebê se seus planos para o parto “falharem”.

Ok, Dá para compreender achar que parto normal é fácil e qualquer médico irá “fazer”.

Mas então por que se pensar tão cedo, por exemplo, na decoração do quanto do bebê? Por quê pelo menos uma vez tem um casal grávido na Caras apresentando o quarto de seu bebê, sem uma frase sequer sobre a maneira como estas crianças serão recebidas nesse mundo, alimentadas, educadas, amadas...

Há também quem diga que não tem dinheiro para o parto quando gasta uns milhares de reais com decorador, mobília, enfeites. Mais tarde será com a “enfermeira” que dormirá no quartinho do bebê que afinal precisa ter independência....

Que uma coisa fique bem clara: o bebê não está nem aí para a cor do quarto. O bebê não se importa com os bichinhos. O bebê não necessita de berço e sequer de quarto. O bebê precisa de um nascimento digno, precisa de afago, de calor, de peito, de dedicação, de entrega. A babá não fará melhor do que a mãe, o médico não fará o parto melhor do que a mãe, e ninguém, por mais insegura que esta seja, terá mais carinho e importância para o bebê do que a mãe que Deus lhe deu.

Então nos preocupemos com o profundo e deixemos de lado o superficial.
Isto não é uma opinião pessoal. É só parar para refletir. Seu filho não liga para mais nada, além de você.

Com o Rei na Barriga!

2009-07-17T18:44:00.000-07:00

Estar grávida é estar em estado de graça.

Claro que infelizmente nem todas verão desta forma, porque nem todas estão preparadas. Mas em essência, é um momento muito especial da vida de qualquer mulher.

Para algumas, o prazer de gerar traz beleza, luz, experiências indescritíveis, outros valores. Mas o que mais aflora são as coisas que não podemos palpar: instinto, sensibilidade, maturidade, amor incondicional, felicidade e sonho.

Só dá pra entender os sentimentos de uma mulher gestando, sendo uma delas. Querer que o mondo pare para sentir a barriga mexer (nada mais justo!); reaprender a fazer tricô ou admirar bebê de revista... Pensar em assuntos que não faziam sentido até agora, abrir mão, começar a levar tudo mais a sério... Coisas que ninguém mais entende. E só a maternidade pode fazer isto por nós.

Sortudos dos profissionais sensíveis que podem reviver estes momentos toda vez que uma cliente engravida!...

Nada pessoal!

O poder de trazer pessoas ao mundo, por muito tempo foi subjugado, mas hoje este poder começa a ser devolvido a quem (quer e) é de direito.

Os pingos voltam para os “is” e a humanidade tem a chance de evoluir.
A grávida é abençoada e mal tem noção do quão importante e gloriosa é.

Na relação mãe-filho está o segredo, principalmente nos primeiros instantes de vida, para a violência e para a “paz mundial”. Este período precisa ser vivido internamente. Há que se gostar de ser mãe. Não há porquê lamentar.

Filhos são muito mais do que meros perpetuadores de espécie e propagadores de genes. Filhos são a maior obra e oportunidade de crescimento de uma vida. E quem não amadurece nem assim, terá um longo caminho a percorrer...

Crianças têm o direito de mamarem em suas mães! Podem dormir onde se sentem mais seguras: com os pais! Devem nascer do esforço de suas mães e aparados por mãos delicadas e calmas. Precisam do conforto de um lar harmonioso, de uma gestação bela e de amor em abundância.

É por isso que os casais jamais deveriam se entristecer com a vinda de um filho. Os pais são os que mais ganham por trazerem ao mundo e cuidarem de seus bebês.

Por muito tempo, esta função social “gerar, parir, cuidar” foi desmerecida, mas não tem que ser assim.

Não tenha medo de mudar o mundo. Por algum lugar a mudança tem que começar. Que tal começar por você?

Há 7 anos...

2009-07-10T12:06:00.000-07:00

Esta noite fará 7 anos que entrei em trabalho de parto para fazer nascer meu bebê, agora já um rapaz de quase 7 anos...

Fico pensando em como esses últimos anos transformaram minha vida. De quantas matrix eu tive que sair para ser feliz. E de quantas mais terei que descobrir para ter a chance de me libertar...

A primeira importante matrix que saí foi a matrix obstétrica. Ao invés de ser levada pelas ondas da “normalidade” e do comodismo, procurei despertar e desejei profundamente vier o nascimento do meu bebê lúcida, integral, segura e romanticamente.
E eu jamais me arrependi.

Alias, acredito seriamente que aquele parto trouxe a este mundo não só meu amado filho, mas também a mulher plena que ansiava nascer em mim.

Aquela noite em que minhas primeiras contrações começaram não acontece com a maioria esmagadora do meu círculo de amigas. Sempre existe um “bom” motivo para marcar a cirurgia e se submeter à tecnologia desnecessariamente. As desculpas não variam muito, mas vão desde o medo da dor (?) ao cordão enrolado enforcando o bebê (imagine os milhões de bebês sendo enforcados pelos próprios cordões umbilicais que os nutriam). Na verdade, a desculpa pouco importa. Para uma grande parte das mulheres, ela vem em boa hora.

O Klauss me fez mãe, foi meu melhor amigo em momentos determinantes para minha vida. Me deu forças e me ensinou a tirar forças até de onde não tinha para nos dar o melhor caminho.

Há 4 anos, éramos só nós dois, todos os dias. Ele aprendendo a ser filho e eu aprendendo a ser mãe. Sozinhos, sem raízes, numa cidade estranha, numa casa enorme, onde parecíamos ainda mais isolados do mundo.

Há 7 anos sou mãe.
A semente plantada no meu ventre, se transformou no meu maior bem e me preparou para ser uma pessoa, uma esposa e uma mãe melhor. Aglaia que o diga!

Quero viver contigo, Kakau, toda uma eternidade. Foi uma honra ter sido escolhida para trazer o “salvador do mundo”. Sou orgulhosa pela pessoa que você está se tornando. E lembre-se sempre: A mamãe sempre estará com você. Dentro do seu coração”, mas não precisa chorar mais de alegria...

Parabéns a nós dois por termos nos saído tão bem nesta missão de conviver, meio a tanto amor...

Você... Tão pequeno e tão grande...

Arrepender?

2009-07-03T14:08:00.001-07:00

Às vezes me pergunto onde estaria se minha vida tivesse tomado outro rumo.
Se eu não tivesse me casado, ter permitido vir a vida através do meu corpo há quase 8 anos, depois me reunido com meu grande amor e gerado pela primeira vez uma mulher, quem então eu seria?

Minhas gravidezes não foram exatamente planejadas, mas também não foram evitadas. Eu não imaginava a dimensão, o significado da maternidade e da vida.

Ser mãe me trouxe muito mais do que o sacrifício que estou habituada a ouvir. Eu abri mão sim de muitas coisas, mas em troca recebi bênçãos jamais alcançadas dentro de minha limitada liberdade de outrora.

Não tenho tempo de fazer várias coisas que sonhei, meios para conhecer os lugares que desejei, viver os romances tórridos aos quais me acostumei. Tive que aprender que minha vida poderia ter sido outra sim, mas o universo me provou que melhor, não.

Realmente não vivo o conto de fadas que idealizei. Ao contrário, vivo estável a realidade de uma alma em crescimento, rumo á sabedoria e a perfeição.

Devo isso a três pessoas, mas em especial ao Klauss e a Aglaia que, com a desculpa de serem meus filhos, me ensinaram a ser mulher, a ver de outra forma, a desejar e construir um mundo melhor.

Hoje tenho orgulho de mim. Me sinto feliz com a vida que tenho e o trabalho que tenho a fazer. Eles transformaram aquele projeto de gente em uma ativista de causas realmente relevantes, em uma mulher que vai até o fim, na mãe que eu gostaria de ter.

Eu ensinei muito a eles, mas não chega nem aos pés do que eles ensinaram a mim.
E tudo o que eu posso fazer é me dedicar e ser grata pelo bem, pela felicidade que me trouxeram e em quem me ajudaram a ser.

Me arrepender de ser mãe? Me arrepender de amar tanto assim?
Por que eu faria uma coisa dessas?!

Ciúme Entre Irmãos

2009-06-12T11:12:00.000-07:00

Desde o belo dia em que os pais se descobrem grávidos pela segunda vez, estes se preocupam com os sentimentos do primogênito com a chegada da primeira pessoa igualmente amada pelos pais. O reinado deixa de ser absoluto para ser compartilhado.

Por este motivo (não magoar o mais velho), muitos pais preferem até ter apenas um filho e dar-lhe de tudo, sem jamais aprender a dividir e muitas vezes sem jamais escutar um “não”.

Ter irmãos é uma tarefa difícil e essencial. Pede-se muito materialmente, mas o ganho moral e espiritual é imensurável.
Fala-se tanto em ciúme que o ciúme acaba acontecendo.

Educo meus filhos, amo, trato como iguais dentro de suas diferenças. Ensino-lhes incansavelmente a se amarem e a se respeitarem. Jamais toquei na palavra ciúme. Eles não conhecerão o ciúme se não lhes apresentarmos.

Mesmo quando avós e amigos perguntarem sobre o assunto, não devemos aceitar esta hipótese. Acredito que o ciúme aconteça principalmente de tanto que falam. É quase uma cobrança. Mas percebi que isto não é natural. São as pessoas que criam. E criam porque foi assim com elas... E com os pais delas.
Não podemos continuar a reproduzir esta falha já tradicional em nossas vidas. É preciso para este ciclo.

Acredito que o segredo seja amar, apoiar, unir... Ter uma família sadia e próspera.
Não vai faltar nada. Nem luxo nem carinho. Venham quantos espiritinhos o universo mandar.

Crescendo.

2009-05-15T03:42:00.000-07:00

Algumas etapas da vida são deliciosamente irônicas...
Tenho um casal de filhos. O primogênito com quase 7 anos e a caçula com pouco mais de 1 ano. Um aprendendo a ler, outro aprendendo a falar. E ambos aprendendo muito mais do que eu sobre a vida.

Seus dois discos rígidos cerebrais quase vazios sugam as informações a vácuo.

Apesar disso ser miraculoso, existem controvérsias...
Adultos criticam por criticar até o que é claro e certo. Suas mentes tagarelas precisam julgar e julgar. Mas eles não tem tempo para culpar ninguém, estão ocupado demais... aprendendo lindamente.

Ter filhos é como crescer de novo e poder ver isso de fora. Poder ver os erros, acertos... É poder aconselhar seu passado. Ter filhos é como uma segunda chance de ser criança mais uma vez.

As pessoas não entendem porquê eu quero ter muitos filhos. Num mundo egoísta, onde eu e os meus é tudo o que vale, minhas ideologias maternais não fazem o menor sentido. Como comprar as botas de couro da moda, tendo que pagar 3 escolas, ter o corolla do ano e ter o melhor plano de saúde ao mesmo tempo? E o pior.... Dizem que os filhos atrapalham a individualidade. Eu não me sinto menos eu por causa deles. Ao contrário. Me sinto muito mais eu. Parece que finalmente descobri quem sou depois que me tornei mãe.

Ser mãe, pra mim, não foi a realização de um sonho mal sonhado. Eu sequer sonhava com isso. Mas quando aconteceu foi tudo tão mágico... e descobri que nasci pra isso.

Eu quero ter trabalho com filho sim. Gosto de abrir mão por eles e até se em algum momento isso encher saco, eu vou ter a certeza de que, com eles, tudo é melhor.

Sou muito grata pela vida que tenho, mas o maior presente que tive, foi ter uma família, uma vida, tão perfeita.

O Pior Pesadelo

2009-04-30T12:45:00.000-07:00

O pior pesadelo que pode acontecer a uma mãe é a morte de um filho.
Mesmo compreendendo que a morte é só um “até breve” numa eternidade de reencontros, ver aquela cria a quem tanto cuidado era dado, a quem tanto amor era doado, desobedecendo a biologia, não tem como ser fácil.

Amar os filhos não é difícil. Até mesmo a dependência que eles têm de nós contribui para o aumento do convívio e naturalmente do amor, além dos hormônios e do instinto, já tão massacrados por nossa sociedade.

Acho lindo uma mãe poder largar tudo e cuidar dos filhos. Acredito que seja a maior prova de amor que possa ser dada e eu mesma queria ter o mínimo de condições de dar. E numa eventual perda, temos o conforto de termos passado com aquela pessoinha amada o maior tempo possível.
Mas nenhuma mãe é preparada para “perder”.

Quando eu engravidava, pedia ao universo que se fosse para me tirar um filho, que o fizesse durante a gestação. Sei que essa consciência transcendental sabe mais sobre o que preciso do que eu mesma, mas eu precisava pedir.

Tudo o que uma mãe faz pelo filho é compreensível, ainda que ilegal ou imoral. Nem sempre é justo, mas é sempre compreensível.

Acredito que num mundo onde não exista família, mas todos sejam irmãos, tais perdas seriam melhor aceitas. Numa sociedade amadurecida o suficiente para ser fraternal, não existe “meu” nem “seu”, mas nosso.
Amar é diferente de se apegar.
Tudo ao que nos apegamos, perdemos bruscamente.
Amar é compartilhar, é abrir mão, é deixar viver.
Senão é apego e apego é doença. Envelhece, prejudica, sufoca, maltrata. Impede o que é bom de se manifestar.

A melhor coisa que se pode fazer por um filho é dar apoio, dedicação e liberdade.
E para não sofrer por qualquer besteira, os pais devem estar seguros de que estão fazendo o melhor por eles.

Ter amamentado e parido meus filhos foram acontecimentos que me trouxeram muita segurança como mãe e mulher. Daí meu ativismo. Acredito que um mundo melhor é feito de crianças bem recebidas, alimentadas e confiantes, não simplesmente sobreviventes de cesáreas e partos traumáticos aleitados por leites em pó de outros animais. Sem entrar nos méritos dos porquês...

Hoje o que faço é me doar. Chego cansada, mas o tempinho para amá-los é sagrado.

Quando não se expressam por palavras, mostram seu carinho e gratidão através de seus abraços e olhares. Quando já falam, fazem as declarações mais românticas que já se ouviu. Palavras simples, limitadas e com um graaaande e verdadeiro sentimento.
Por essas e outras não estamos preparados ver um filho partir.
Para qualquer pessoa e criatura deste mundo, temos que dar nosso melhor. Viver intensamente, aproveitar ao máximo sua presença.

Todos os dias, encontramos pessoas e fazemos coisas pela última vez. Nada jamais se repete.
Vindo de um filho, todos os sentimentos são mais profundos, mas tudo tem um tempo. Nós somos provisórios e insubstituíveis. O segredo é valorizar os momentos, amar com entrega, trabalhar junto e viver.

E acima de tudo compreender que não existe pesadelo, não existe morte, existe tempo...

Educar cidadãos

2009-02-20T11:23:00.000-08:00

Desde que engravidei pela primeira vez em 2001, tenho refletido mais sobre tudo.
Eu tinha algumas opções a fazer quando me tornei mãe: fazer como a maioria, criar, alimentar e mimar filhos ou disciplinar, de uma forma bem além do usual.

Eu poderia não criticar tanto a TV aberta e tentar acreditar que qualquer desenho é coisa de criança". Ou poderia fartá-los de sacaroses inocentadas por nomes lights "balinhas", "docinhos de crianças, ignorando as doenças que este vício traz. Poderia também batizá-los, mesmo não sendo católica para agradar a família, afinal, mal nenhum faria... Por que não multilar a orelha de minha filha para colocar os brincos que a sociedade inventou? Talvez eu até devesse protegê-los de seus próprios erros, deixando pra lá quando machucassem outras pessoas. Eu e meu marido poderíamos fazer como a maioria dos pais e esperar para ver que adulto eles se transformariam, sem fazer qualquer intervenção positiva sobre isso.

Mas prefiro não ter surpresa e saber que fiz o meu melhor para ter filhos adultos carinhosos e integros.

Se fizéssemos assim, seríamos melhor aceitos, não provocaríamos nenhum acomodado, evitaríamos comentários e até mesmo evitaríamos nossos fans. rs

Mas eu topei o desafio de gerar e educar cidadãos.
Não posso simplesmente relaxar e esquecer os compromissos que assumimos ao vir a este planeta.
Esta não é hora do recreio.

Não educo espertalhões que se dão bem nas costas de outros.
Não crio pessoas para usarem o sexo sem o devido respeito.
Não posso aceitar que concebi e pari pessoas comuns sem a disposição que nosso trabalho exige.
Eles não vão aceitar as coisas como elas são.

Tenho a certeza de que eles são amigos muito queridos que me dão a oportunidade diária de amar... e aprender todas as coisas que o amor incondicional traz...
Sei que vieram para mim para que tivessem uma base diferente e especial para um dia poderem andar sóbrios por suas próprias pernas.

Nosso lar é um ambiente de muito amor, amizade, confiança e aprendizado. Mas é antes de tudo a reunião de almas afins que têm e usarão a oportunidade de trabalharem para construirem um mundo melhor.

Dá um trabalho danado. Há solidão, há imcompreensão, há pressão e há ridicularização.
Mas juntos, temos o apoio para continuarmos firmes nos prpósitos e perseverar. Somos as mãos estendidas uns dos outros nesta vida.

Cheiro de filho

2009-02-06T07:37:00.000-08:00

Cheiro de filho exerce um efeito entorpecedor em nós, mães.

Quando nascem, tem um cheinho de parto, de útero... depois tem cheiro de bebê, mais tarde de criança e depois de moleque... Não sei qual o cheiro que virá agora.

Confesso que já cansei de cheirar a boquinha dos meus bebês.
Sinto saudade de cada fase. e cada uma delas tem seu próprio encanto, sua marca, seu perfume.

Ah o cheiro de suor, de amor, de leite materno azedinho... Só que já maternou muito compreende o que estou dizendo. E maternar vai muito além de ser mãe.

Não sei como vou ser quando meus filhos forem adultos. Acho estranho ser mãe de gente que já sabe se virar, com outras prioridades, independentes. Claro que vou aprender a lidar com isso, conforme for acontecendo, espero...

Terei fotos para matar a saudade, terei as lembranças, as sensações e, tenho certeza, o amor deles para compreender que o tempo passou.

Mas o que me preocupa é o cheiro...
Não dá pra guardar o cheiro num vidrinho...
Não dá pra fotografá-lo...
Não dá nem para guardar o excesso para depois...

Esta é a beleza e o valor dos momentos e da vida.
Nada se repete e nada dá para guardar, senão o sentimento que despertado.
Lembranças são subjetivas, foram feitas para dar o tom, sem explicar demais.

As imagens, os sons e até o gosto, são passíveis de serem guardados com fidelidade, mas o perfume não, porque é volátil, livre.
Ele marca, mas não lhe pertence.

Há que se viver intensamente cada fase, cada degrau e também cada cheiro.
Com paixão, com entrega, com alegria.

Que fique o momento, que vá a saudade...
O cheiro une, liga e reconhece o verdadeiro amor.

Kau e Gaia, deixem-me cheirá-los para sempre....

Mãezona Grata

2009-01-27T06:17:00.000-08:00

Modestia a parte, eu me acho uma mãezona.

Curto muito ser mãe. Foi a melhor coisa que poderia ter me acontecido.

Eu curto a barriga, conversar com o bebê, vestir roupas de bujãozinho, a cordialidade com que tratam as grávidas, o cuidado que a família tem com a gente neste período... E depois parir aquela pessoinha tão ínitima que eu sequer conhecia o rsto, ver aquele corpo perfeito funcionando, os traços do homem amado florescendo naquele rosto infantil, alimentar o filho através do próprio seio - afrouxando devagar o laço -, ver o sorriso, os movimentos, o primeiro passo, a diversão, a brincadeira cada vez mais sofisticada, frases mais complexas e traços de uma personalidade forte surgindo e se firmando.

Fora as coisas que ainda não vivi, porque meus filhos ainda são criança.

Quero ter, pelo menos, mais dois filhos. Quero colocar gente diferente neste mundo. Pessoas compromissadas, responsáveis, dignas e incondicionalmente boas.

Sou mais que orgulhosa por ter o dom de ser mãe. E não é ser simplesmente mãe. Me sinto honrada com esta missão e por saber que posso desempenhá-la tão bem.

Sou uma mãe disciplinada, informada e amiga. O "não" tem sempre uma boa explicação. E o "sim" também. Sempre fiz o melhor que pude, mas nem sempre o melhor é unânime.

Me recuso a enchê-los de mimos, sabendo que isto não dará os limites sagrados que precisarão ter. Não, eles não tem de tudo. Eles só têm o principal: amor, companhia e instrumentos para se desenvolver.

Minha filha não anda como uma árvore de natal, evidenciando as curvas que ela ainda nem tem. Usa roupas de bebê, confortáveis e dentro das nossas possibilidades financeiras.

Meu menino está na fase de querer ser como os outros, mas temos sempre uma boa lição a lhe dar sobre isso. Não liga muito pro Ben 10, ao contrário de todos os seus coleguinhas em série, porque não vê TV aberta, aliás, esta é a primeira regra para que quer criar adultos pacíficos.

Vive muito bem com seus brinquedos educativos e livros, que não faltam.
Meus filhos são agarrados comigo na medida certa. Apegados, jamais. Gostam de passear independentes, mas não abrem mão do do colinho de mãe.

Me sinto amada e respeitada por eles. E esta é uma satisfação que nada mais na vida me trouxe.
Eu gosto sim de trabalhar, mas não pensaria duas vezes em deixar tudo se tivesse a possibilidade de ficar com eles integralmente. Sei que no futuro isto poderia trazer algum arrependimento, como vejo tantas mães mais velhas reclamando. Mas eu não faria isto por eles, mas por mim mesma! Eu também ficaria mais feliz assim.

Na vida, a gente não pode deixar de fazer nossas coisas por ninguém. Isso só criará um sentimento de ingratidão no futuro, porque as pessoas não têm obrigação de viver pra gente só para retrubuir nosso sacrifício.

O que as pessoas deveriam é repensar se realmente desejam ter filhos ANTES DE TÊ-LOS. Se estes não forem prioridade, talvez seja melhor tomar outro rumo, ao invés de somente cumprir um papel social.

O que quero dizer é que todo meu amor por eles não me traz nenhum sacrifício. Muitas mães se orgulham em se deixar de lado pelos filhos. Geralmente quem muito fala, força, quer se exaltar ou quer algo em troca. Carruagens cheias não fazem barulho.

Sou apaixonada pelos meus bebezões, faria qualquer coisa por eles, trocaria minha vida pela deles facilmente, mas não preciso fazer isso. Posso ser bonita, inteligente e viver minhas próprias experiências. Enquanto estão pequenos, vivemos a maior parte delas juntos, mas compreendo perfeitamente que não poderei eternamente participar das experiências deles. Lhes dou o alicerce para que logo possam voar com segurança e paz.

Sou mãe, mas também sou eu. Eu já era eu antes deles!

Sou-lhes muito grata por ter crescido tanto como ser humano, por ser tão completa e feliz. Quero lhes dar muito mais, mas sempre com prazer. Por terem medado e me feito sentir o amor irrestrito, infinito e incondicional.

O fato é que sou muito mais feliz do que poderia imaginar.
Isso me faz cada vez mais grata e cada vez mais querendo retribuir com gosto todo o bem que o universo me fez.

1 Aninho

2008-12-14T06:13:00.000-08:00

Nem dá pra acreditar. Há um ano eu acordava com aquele barrigão sem imaginar o que aconteceria em poucas horas.

Não sabia seu sexo, senão pelo meu coração que teimava em anunciar. Não conhecia seu rosto, apesar de já saber que era perfeito. Compreendia que sua missão era humanitária, mas não sabia qual seria.

Hoje Você está aqui, instalada em nossas vidas. Ocupou todos os espaços e não sabemos mais viver sem ti. Te amamos um amor incondicional e livre.

Você completou um ano sem jamais ter nos preocupado, sem ter tomado qualquer medicamento, sem ter assistido os desenhos violentos da TV aberta, sem ter se viciado nas porcarias “inofensivamente” oferecidas aos bebês... Chegou ao final do seu primeiro aninho com um corpo lindo, livre de qualquer tipo de excesso e, portanto, cheia de saúde. Mamando muito no peito, onde permanecerá ainda por alguns anos... Dando os primeiros passinhos, sem pressa. Enquanto sua fase quadrúpede modela e fortalece seus ossos: sem andadores e sem pressões. Sempre respeitando o seu tempo. Se nutrindo naturalmente, sem jamais ter se alimentado do corpo de um animal. Vivendo plena e feliz, numa alegria contagiante... Sorrisos sóbrios inesperados... Só reclamando quando de saco muito cheio! Coçando a orelha esquerda como sinal clássico: hora de mimir.

Este é só o primeiro ano de uma vida inteira de conquistas e edificações. Tenho absoluta certeza de que você construirá um império de bondade e integridade. Em bases muito sólidas. Eu e seu papai estaremos aqui para te fortalecer e empolgar. E claro... Com os olhos brilhantes de orgulho ao te ver escalar sua;…/ já inegável bela trajetória.

Que suas mãozinhas só façam o bem, só escrevam coisas boas, acariciem e descubram o mundo maravilhoso em que vive, como tem feito agora. Que seu poderoso cérebro só sirva ao bem como foi até hoje e que em seus planos estejam salvar o planeta! Que se reconheça como parte dele, comprometida e necessária para a mudança.
E que de vez em quando você venha visitar sua amiga no sítio...

Você já é alguém. É um espírito maduro e alegre. Tenho orgulho de ter me escolhido como mãe e a nós como família. Amamos poder te proteger, educar e ajudar a amadurecer seus profundos ideais. Estou certa de que faremos um excelente trabalho juntos. Você e seus irmãos prometem!...

Ô minha Totôca... Eu te desejo uma vida muito intensa, produtiva, transformadora. Sei para o que veio e vou te ajudar, mas jamais perca a doçura... Ou esta beleza delicada, encantadora que jamais passa desapercebida.

Desde aquele dia, 9 de dezembro de 2007, de um parto intenso, no conforto e tranqüilidade de nosso lar, nosso ninho. Você veio suave, embalada por uma doce canção... Desde aquele momento, você foi amada, essencial e só trouxe felicidades para nossas vidas.

Há um ano você veio de dentro de mim para os meus braços e lá permaneceu: sem agulhas, pesagens, banhos, nada, senão carinho. Te respeitei desde o princípio, permitindo que viesse quando estivesse pronta, naturalmente. Você não só escolheu sua família, mas também a hora e a maneira de nascer. E veio em envolta de uma paz plena, que não poderia ter de outra forma.

Parabéns pelo seu primeiro ano. Ele é só o primeiro de uma morada neste mundo, cúmplices e unidos... Por afinidade e por amor.

Ser mãe

2008-12-14T06:08:00.000-08:00

Ser mãe é a maior dádiva que uma mulher pode ter.

Aquelas que não desejam serem mães terão outras conquistas, outro tipo de cria.
Mas sinceramente, não consigo ver em outra experiência, maior riqueza de sentimentos e vivências que só a maternidade traz. E só pode dizer o contrário que não é mãe.

Ver essas coisinhas - que vêm pra gente tão pequenas – se desenvolvendo e ganhando o mundo é uma vitória particular. Nenhuma de minhas conquistas me trouxe mais orgulho do que o primeiro passinho de minha filha ou a primeira leitura do meu filho.

E eles são espertos demais. Enquanto estamos ocupados boquiabertos com sua inteligência, eles vão crescendo sorrateiramente. E quando percebemos, já se passaram semanas, meses, anos, décadas desde que, miudinhos, quando mal podiam abrir os olhos mamaram em nossos seios pela primeira vez.

Em nossa sociedade industrial, em série, tudo que toma tempo e romance demais é desprezado, visto como exagero, o que para mim cabe mais como desdém.
Mas não o legal de ser mãe é ser por inteiro.

Não sei de onde tiraram que um bebê, por exemplo, deve dormir em sua própria cama, de preferência em outro quarto. Imaginem bebês de poucos meses que acordam de madrugada, sem ninguém por perto, só escuridão... Até você choraria nessa situação. Um mundo incerto, solitário e preto. A criança não é manhosa, é só.

E outra coisa... Manha... Até de um bebê exige-se etiqueta. Não deve existir nada melhor para um bebê do que receber carinho. Carrinho, bercinho, chiqueirinho nem “inho” nenhum do mundo é melhor do que qualquer carinho – naturalmente colinho.

Nem vou me alongar muito na amamentação ao seio. Mas é necessário falar da amamentação seria, exclusiva. Não digo que seja fácil, mas é possível enquanto formos mamíferos. Vejo famílias que gastam aproximadamente 300,00 por mês com leites e formulas artificiais “infantis”, mas acharam caro pagar 50,00 por uma visita de especialista em amamentação. Assim como vi gastos além dos 5.000,00 com a decoração do quarto ou com cesáreas por opção – simplistas e nada críticas.

Mesmo quando os filhos não são planejados, sua educação deve ser.
Eu e meu marido raciocinamos sobre cada postura que tomaremos diante das crianças. Não hesitamos em pedir desculpas, porque todos erramos. Jamais insistimos no erro só porque somos pais. Aqui não existe “Porque sim!” nem “porque não!”, como foi conosco. Para tudo existe uma explicação coerente. E deixamos claro que também estamos aprendendo. Existe disciplina, molecagem e amizade.

Realmente posso dizer muito orgulhosamente que dentro da família que construí, tenho os melhores amigos da minha vida.

Tudo que há fora dela, é complemento, é passageiro.
A dedicação aos filhos retorna em amor, orgulho, valorização e cuidados deles com a gente. E por serem tão bons filhos, queremos ter outros filhos. A experiência foi ótima!

Seremos eternamente gratos pelo que somos, vivemos e aprendemos com esses nossos dois “totocos”...

Sou mãe, mas sou menina

2008-12-14T06:04:00.000-08:00

Ainda hoje tenho sonhos de criança. Tenho lá meus devaneios meio clichês como um mundo sem guerras, sem ódios, preservação da natureza e banho de mar com chuva sem hora pra acabar.

Meu coração ainda bate mais forte quando chega dezembro e lembro com saudade dos amores “eternos” de verão que tive um dia. Bobagens de garota que me ajudaram a ser quem sou.

As melhores amigas já não são as melhores... E não fazem melhores como antigamente... Estão guardadas num lugar muito especial da memória que só nos sabemos onde fica. Sei me defender sozinha, mas um colinho de mãe de vez em quando ainda é bom.

Ainda ontem escrevia no diário e agora tenho um trabalho sério, responsabilidades que jamais imaginei assumir. Tenho uma casa e até filhos! Dois!

É difícil me enxergar como uma “mãe de família”, mas é o que sou. Sou enfermeira apaixonada por nascimentos, sou espontânea, genuína e sou meu melhor.
E também, sou mãe.

Pulo degraus, avalio possibilidades; brinco de casinha, decido conduta; balbucio palavras, determino, corro; curo, rolo no chão; adquiro segurança e dou poder: ajudo a viver!

Gosto muito de quem me tornei porque superei todas as expectativas da menina tímida do interior.

Amadureci com a maternidade, mas continuo moleca, bem-humorada, idealista impulsiva, cabeça nas nuvens e apaixonada.

Convivo com o complexo, mas gosto mesmo e do simples. E crio esta realidade descomplicada para mim.

Tenho sob minha tutela um diamante e uma pérola. Dois dos melhores presentes que tive por ser uma boa menina. E eles ajudam a manter viva a garotinha...

Duas jóias que deram à vida outro significado. Que me ensinam todo dia a ser mais feliz e a não deixar a peteca cair, ainda que as vezes pareça desesperadamente impossível. E se cair, por eles, vou me reerguer.

Em troca, só pedem meu amor e atenção. E sentimentos e posturas menos românticas como paciência, comida, brinquedos e passeios!

O fato é que transformam tudo em algo melhor.

Eu amo ser mãe desses dois. E também amo ser menina, porque isto nos aproxima.
Somos íntimos e realmente amigos, apesar da pouca idade. Os três juntos não somamos 40 anos! Mas já vivemos tanto...

Deixaria tudo por eles. É impossível perder a alegria com eles por perto.

Eles me fazem mais rica, mais cheia de vida e feliz. Com eles, para eles e por eles sou mãe e sou menina.

Por que eu tenho muito leite....

2008-11-02T15:51:00.002-08:00

As pessoas que me veêm amamentar - sim, porque faço publicamente sem vergonha alguma-, sempre se surpreendem com a quantidade de leite que ainda tenho, 11 meses após o parto.´

É tambem uma bela oportunidade de dizer, cheia de graça, que amamentei o meu primogênito até os 5 anos, quando já estava grávida da minha caçúla.

Mas enfim... eu lhes respondo...
Eu tenho muito leite, por causa de uma questão a princípio meramente biológica: eu sou mãe.
Depois vem a cultural: eu quis amaentar.
E depois vem a explicação pessoal: eu acreditei que poderia. Acreditei que meu leite era melhor para meus filhos do que o leite de qualquer outra animal, porque eu não era uma mulher deficiente.

Confiei sem restrições que a natureza era sábia e jamais comprei uma mamadeira, uma lata de leite "infantil" ou uma "chupetinha para acalmar". E hoje lhes digo orgulhosamente, nunca preparei uma mamadeira.
Porque meu corpo lhes bastou por muito tempo. E depois deste tempo, estes apetrechos já não eram mais necessários.

No início, para mim não foi mais fácil amamentar do que para ninguém. Tive ingurgitamento, irritação, rachaduras muito, muito dolorosas . So EU sei o que passei. Chorei de dor, mas com a certeza de que passaria.
Procurei ajuda, apoio, tive fé e passou.

Então... Minha resposta para quem se admira com o fato de, ainda hoje eu ter tanto leite é...
Tenho muito leite porque amamento. E ainda tenho muitos anos pela frente para amamentar com prazer.
Tenho muito leite porque sou biologicamente mamífera, porque quero e porque acredito, com todas as minhas forças, que sou capaz.
Alguém duvida?

Eu não sabia o que era amor...

2008-10-31T15:50:00.000-07:00

Posso ser ou me tornar o que for. O fato é que há 7 anos eu nem imaginava o que era ser mãe...

Ser mãe foi a melhor coisa que fiz na vida.

A vida foi ficando mais doce, mais real, com sentido.

Minha alma divagante de poetisa, hoje se presta a higienizar as partes antes mais nariz torcido do corpo humano.... E com muito prazer.

Ser mãe é um negocio legal. O principal desafio da maternidade é abandonar completamente qualquer resquicio de egoismo, orgulho e futilidade.
A gente fica mais importante, a gente fica mais importante.
Deixa de ser o fulano, para ser a mãe ou o pai do Fulano. A maternidade traz até coadjuvante, o prazer do papel principal.

Todos que me conhecem sabem o que a maternidade fez comigo.
Eu nao cresci: eu dei um salto evolutivo em 6 anos.

Mas a minha maior lição nisso tudo foi ter descoberto que o amor nao se divide, nao se reparte. Quanto mais amor eu sinto, mas quero, e posso amar.

Eu ensinei muito aos meus filhos, mas nada comprável ao que eles inocentemente ensinaram pra mim.

Ser mãe deles foi tão bom que quero ter mais filhos... Para ver minhas células de amor não só se multiplicando, mas se elevando à potencia!

E tenha a certeza de que, mesmo com todos os gastos, oportunidades perdidas, desconfortos e estresses que ser mãe de criança pequena traz, eu nunca fui tão feliz.

Não trocaria a melhor noitada pela paz intrinseca ao vê-los dormir numa noite qualquer.

Gaia Nasceu

2008-09-29T13:51:00.000-07:00

Relato de parto da minha segunda filha
Gaia nasceu em casa
Estou aqui nesta bela tarde de verão, escutando a música "Romance", Marcus Viana, que embalou seu trabalho parto e olhando vc dormir... Inspirada para escrever sobre aquele dia. Sua vinda foi envolta por muito romantismo, tranquilidade e fé. Como deveria ser todo nascimento humano.
O que eu e seu papai, Sandro, sentimos um pelo outro é muito forte. Intenso e doce. Delícia saber que vc existiu por causa desse amor. Meses, talvez anos antes de engravidar, sabíamos que voce viria. Antes queríamos saber o dia da fecundação, o momento exato em que seria feita, mas depois decidimos simplesmente deixar vc vir quando quisesse.
E vc veio logo. Temos dúvidas quanto ao dia em que foi feita, porque dificilmente foi no período fértil. Ou vc foi gerada ou na noite do meu niver, 11/03 ou nas montanhas em Itatiaia no final de março, onde fomos acampar com seu irmão. A noite estava mto fria, sabe como é...
Dormimos agarradinhos, nos amando muito. Lá eu ficava pensando que já poderia estar grávida, mas era só um devaneio. Sua presença foi forte e especial desde o início.

Minha menstruação então atrasou. Isso só havia acontecido uma vez e foi quando veio seu irmão. Contei pro seu pai. Ele colocou a mão na minha barriga e ficou queito. Depois contou que foi porque sentiu voce. Seu irmão também percebeu algo. Por aqueles dias, nem eu sabia que estava grávida, fui tomar banho e ele passou por mim, colocando a mão na minha barriga e dizendo " Tem neném aqui...". Insisti pra repetir, mas ele nunca repetiu.

Comprei um teste de gravidez e falei com papai que iria fazê-lo e ele não deixou. Deveria ser num lugar diferente, especial. Então na tarde de domingo, dia 15 de abril, fomos para uma linda cachoeira em Penedo. Nos curtimos com a possibilidade de voce já estar lá. Esperamos as pessoas irem embora, então fiz xixi no potinho e colocamos a fita dentro... Fizemos uma oração, um pensamento positivo...
Olhamos então a fita com 2 tracinhos... Eu fiquei como uma estátua parada, olhando pro nada, porque sabia o que significava. Seu pai ainda foi ver na legenda da caixa o que significavam aquilo... Eu olhando a cachoeira boquiaberta e ele "Deixa ver, 2 tracinhos, 2 tracinhos... Cadê? Ah, achei. É positivo!"

Nos assustamos, nos olhamos, compreendemos e sorrimos. A bochecha chegava doer. Nadamos, agradecemos, te recebemos, nos demos parabens e te amamos. Pude te sentir já enraizada no meu útero... Meu útero mais uma vez ocupado com um bebezinho confiado a nós.

Imaginei os meses, o parto, até voce chegar de vez a nossos destinos.
Eu queria contar pra todo mundo, mas preferi esperar um pouco.
Curtir aquele segredo, só nós... Foi muito gostoso. Liguei pra Helo, uma das enfermeiras obstetras (ou parteira, como gosto de chamar), contei a novidade e que queria parir de novo da mesma forma.

Minha gravidez foi muito saudável... Eu estava bem comigo mesma antes de tudo e isso fez a diferença. Trabalhei muito, inclusive com humanizaçao do parto na minha cidade e trabalhei até a sexta anterior ao seu nascimento, num domingo.

Não quisemos saber seu sexo antes do nascimento, mas sua energia feminina era grande... Íamos amar o que viesse, então para que saber antes?
Acredito que o bebê nao tem sexo, ou melhor, o papel social que o sexo exerce. Não queria me furtar essa emoção, trocar a hora de saber quem voce era, apesar de ser inevitavel. Não vejo a mesma graça pela ultrassonografia. Queria viver todas as emoções a que tinha direito no nascimento. Eu soube que voce era uma menina muito antes de engravidar. E disse isso a várias pessoas.

Quando engravidei mesmo, sua energia ficou forte demais para negar. Tentávamos não pensar no seu sexo, mas quando víamos, estávamos nos referindo a voce como "ela". E só conseguíamos gostar de nomes femininos. E Minha DUM foi no dia Internacional da mulher!

Comprei um livro de nomes e dei de presente ao seu pai. Sempre gostei de Agness, mas seu pai odiava... Lembrei de uma conhecida chamada "Aglaia", quando li este nome no livro. Mostrei a ele os poucos de que havia gostado e esse, em especial. A paixão dele também foi à primeira vista pelo seu nome.
Do grego "Bela, Glóriosa" e uma flor muito perfumada, segundo a bisa. Significa tudo o que voce é. Não conseguimos gostar tanto de nenhum outro. Voce escolheu seu nome, Aglaia.

Duas semanas antes de voce nascer, comecei a perder o tampão mucoso, aquela secreção amarela que sai uns dias antes do parto. Mas eu não queria ainda, porque era cedo. E fiquei receosa, pois seu irmão nasceu 4 dias depois do tampão. Queria levar esta gravidez até 42 semanas, pois estava muuuiito gostoso ter voce dentro de mim.

A data provavel do seu parto era 13/12, com limite 27/12 e eu queria ir até mais se deixassem! O dia em que voce nasceu foi normal para minha rotina de grávida. Umas dores lombares incômodas tratadas com muita fisioterapia. A única coisa diferente foi ter passado o dia todo sem minha fiel companheira da gravidez, a azia. Era um sinal de que voce havia descido, mas não percebi. Lá pelas 16h, o Kakau estava assistindo DVDs e nós dois fomos para o quarto namorar. Foi especialmente bom. Nesse momento, seu pai disse: "Da mesma forma que eu coloquei esse bebê aí dentro, eu vou tirar", [........ .] Depois demos as mãos e dormimos. Antes das 18h, acordei com contrações parecidas com Braxton Hicks (pergunta que a mamãe te explica). Mas era só um desconforto, sentia que estava tudo bem.
Simplesmente, o sexo desencadeou o trabalho de parto! Resolvemos contar as contrações em 10 minutos. 3 eram de 50 segundos a um minuto e outra de 35 segundos. 4 em 10 voce sabe o que significa, né? Mas não estava doendo, só incomodando. ..

Não acreditava mesmo que pudesse ser o trabalho de parto. No do seu irmão doeu o tempo todo. Mas acho que desta vez, estava muito mais preparada. Cismei que tinha que ir andando à casa de uma colega entregar a apresentação em CDo que faríamos no dia seguinte. Ficava a uns 200metros de casa, ou seja, 400metros, ida e volta. Fomos os 4 lá. Eu e essa colega ainda ficamos batendo papo lá de pé. Enquanto isso, voce devia estar descendo... Eu ainda disse a ela: "Estuda isso direito porque conforme for, nem apareço amanhã!". Uma premonição, já que não achava que poderia estar em adiantado trabalho de parto.

Fomos aproveitar a última noite sem voce (não sabíamos que seria a última!!) e comer nosso tradicional hamburguer vegetariano do Kikão em frente à única pracinha da cidade! Enchemos a pança e fomos pro banquinho da praça namorar, enquanto o maninho foi pros brinquedinhos.

Mandei mensagem pra uma amiga que engravidou exatamente junto comigo, falando pra parir logo se quisesse antes de mim. Eram 8h30.

Namoramos muito no banquinho da praça. As contrações não iam embora nem doíam. Quase 9h, resolvemos ligar pra Helô. Contei que estava com contrações incômodas, indolores e bem frequentes, 4 em 10 e azia tinha desaparecido, que poderia ser o bebê baixando e que poderia estar em pródromos e também que tínhamos, de certa forma, "provocado" o trabalho de parto :) e ela pediu pra ir pra casa na mesma hora e falei que já estava vindo. Ela estava no nosso encontro trimestral dos "Bem-vindos", famílias que tiveram seus filhos em casa com ela.
Não fui, porque o parto estava "próximo". Se tivesse ido, não teria um parto em casa, mas um parto no carro!
Eu disse a ela: "Ta vendo? por isso eu não queria te avisar, agora voce vem que nem uma desesperada do Rio pra Piraí por causa de pródromos!... "
Até ela percebeu que eu ia parir e eu não... Na verdade, estava tudo bem. Não fomos pra casa.

Voltamos pro banquinho em que estávamos, o Sandro sentou e eu deitei a cabeça em seu colo. Ficamos especulando sobre ser o Trabalho de Parto mesmo, nos olhando com uma felicidade radiante nos olhos, contando as contrações que continuavam frequentes e longas...

Depois de uns 20 minutos ali, senti um estalo na vagina e algo descer quente, parecia menstruação. O Sandro diz que eu falei "Tem alguma coisa descendo aqui!". Levantamos e começou a escorrer muito líquido.

Ficamos muuuiiito felizes. Nos olhamos com brilho nos olhos e pensamos "Chegou a hora". Chamamos seu irmão que ainda me inventa de fazer pirraça para ficar na rua brincando mais.

Forramos a toalha, que já ficava no carro, no carona e viemos para casa. Rapidamente, a roupa da mamãe ficou encharcada.
Em casa, fui ao banheiro, olhei a calcinha. Queria ver como era, porque no parto do seu kakau, a bolsa foi rompida e entrei na piscina, então não vi nem curti.

Enquanto seu pai resolvia arrumar toda a casa para o parto e testar a piscininha em cima da hora, as dores iam apertando e fui tomar um banho.
Quando a contração vinha, eu tinha que me apoiar na parede do box e parar tudo para entrar na dor, entrar em mim para colocar o meu bebê para fora. Ainda me depilei durante o banho! Não era necessário, mas eu queria ficar linda no filme! (Besteira, porque estava escuro!).

Deitei no sofá da sala, enquanto seu papai estava todo enrolado ajeitando tudo. Ele colocou o DVD que escuto agora e imagens com imagens de água. Perfeito.

O Kau ficou no outro sofá e caiu no sono. Eu o queria presente, tentei prepará-lo. Papai colocou o colchão do quarto na sala e fuquei lá. De vez em quando, ele parava tudo e vinha segurar minha mão. Estava radiante. Parecia uma criança em dia de Natal. Acho que ele nunca esteve tão feliz.

A Helô ligou do caminho. A voz dela estava diferente do habitual, profundamente calma. Perguntou como eu estava e disse que estava chegando. Me passou uma tranquilidade natural que não consigo descrever. Era como uma proteção... Nao sei dizer.
Veio sozinha porque, desde o pré-natal, eu pedi.Eu havia falado sobre meu desejo de parir de uma forma mais íntima. Diferente da outra vez que tinha muita gente. Somente ela, Sandro e Klauss.

Me deu uma vontade desesperada de vomitar. Corri pro banheiro, mas acabei sujando o vaso e o chão. Era aquela overdose de hamburguer Veggie intraparto.. .
A Helô chegou umas dez horas. Engraçado esse olhar de quando a parteira chega. Não se fala muito, é silencioso, quase não estava ali. Parece que a segurança está mais do que a pessoa em si. Acho que ela disse algumas poucas palavras incentivando e ficou invisível de novo.

Sentei no outro sofá e ela auscultou o batimento. Percebi que, durante a contração, caiu muito a frequência do seu coração. Mesmo se eu não tivesse percebido, teria visto nos olhos da Helô, transparentes. Depois seu pai disse que também percebeu diminuição. Ela continuou a auscultar por mais tempo e em seguida e estabilizou.

Disse à Helo: "Sei que vc não gosta de fazer toque, mas por favor, quando eu te pedir, faz porque já não estarei aguentando mais" e ela respondeu: "Eu vim pensando sobre isso. Eu vou fazer tudo que voce pedir".
Papai trouxe nosso colchão para a sala, enquanto a banheira enchia. A dor era muito forte nessa hora. A todo momento eu o chamava para ficar comigo e ele ficava muito feliz com isto. Mas ele estava muito excitado, enchendo a piscina, pegando panos, travesseiros, todo enrolado, tadinho...

A Helô ficou num canto, no escuro, escrevendo e me olhando de longe. Deitei no colchão do lado direito, segurei a mão dele mais uma vez e pedi: "Faz passar, meu amor...", mas a vontade era de dizer "Divide comigo!" Até que num momento acho que acabei dizendo isso baixinho e senti que ele aceitou repatir a dor.

Pedi pra ela fazer um toque uns 20 minutos depois. Ela pediu licença e disse que ainda estava em 5cm, mas muito mole e fácil de dilatar. Depois que nasceu, ela contou que era entre 4 e 5 cm. Eu achei muito pouco, mas precisava saber em que parte do parto eu estava.

O Sandro disse no meu ouvido: "Agora deixa o trabalho comigo. Eu disse que vou tirar ele daí do mesmo jeito que coloquei". E respondi: "Tem que nascer ate pouco depois de meia noite. Do jeito que está, não vou aguentar muito, não".

Lembrei da câmera, ela não podia faltar e ainda o orientava como mexer nela. A Helô achava incrível como eu não me desligava e queria ter o controle sobre tudo!... Ela então pediu pra eu me entregar à dor, não evita-la, não temê-la. Eu levei o negocio a sério e quando a contração vinha, eu procurava dizer em pensamento, às vezes chegando a dizer baixinho "Que delícia...". Pensava que se eu falase com bastante fé, eu poderia acabar acreditando! Ela pediu para eu não ter medo da próxima contração. Colocou a mão no meu quadril e gritei "Não!. ..", ela se desculpou. Nem era para tanto, mas eu não podia explicar.

O papai pediu para deixar com ele e começou a fazer umas energizações, empurrando minha barriga, para baixo, sem encostar. Eu estava de lado e, mesmo de olhos fechados, disse a ele "Tem uma coisa aqui... É uma vontade de nascer..." Engraçado dizer assim...

Virei de barriga pra cima, meio sentada, meio deitada, apoiada em travesseiros. Ele ajeitava a câmera e começou a filmar. Veio mais uma contração com seu pai fazendo aqueles movimentos sem tocar e voce desceu mais. A Helô perguntou se tinha alguma bebida alcoólica em casa, como whisky, porque algumas parteiras dão nessa hora à parturiente e isso ajuda na entrega, na melhora da dor. E a gente não tinha nada... O Sandro perguntou "Serve vinho?", ela disse que sim.

A gente tinha um aberto há tempos, porque quase nunca bebemos. Ele trouxe um copo cheio. Acho que bebi tudo de uma vez. E realmente relaxei um pouco. A parteira saiu do cômodo para pegar alguma coisa (depois ela disse que era pra deixar a gente à vontade) e fiquei com meu marido. Senti mais uma forte contração e pedi pra chama-la "Tá nascendo!" e ela veio. Ficou ajoelhada na minha frente no chão e papai continuou do lado direito energizando, puxando voce pra baixo.

Eu estava de olhos fechados, mas cada vez que ele fazia isso, sentia voce descer claramente. Isso aconteceu mais umas duas ou três vezes. Sentia voce empurrando minhas estruturas pélvicas docemente até começar a arder a vagina. Engraçado eu só conseguir me recordar da pressão que voce fazia, mas não lembrar nem um pouco de como era a dor...

Quando chegamos nesse estágio, é inevitável não fazer força, ceder aos "Puxos", empurrar o bebê pra fora. Então senti voce coroar. Coroar como uma princesa!...

Eu colocava os dedos da mão direita na minha vulva já esticada e sentia sua cabecinha. Acho que nesse momento senti por dentro a pressão que sua cabeça fazia, algo, em alguma dimensão, parecido com um orgasmo. E se desse para me entregar mais, talvez tivesse rolado até o famoso "orgasmic birth". Espero que voce tenha cabeça aberta para compreender isso. Foi gostoso e surpreendente sentir algo bom meio à dor. Mas é que eu estava muito à vontade em meu habitat e sabíamos que poderia acontecer. Ainda não foi dessa vez!... Mais uma contração e voce desceu mais. Sua cabeça estava quase toda pra fora. A Helô jogava um oleozinho e eu ajeitava a vulva com os dedos. Sentia a pele muito esticada e sua cabeça já proeminete. Eu não gritava, gemia baixo. Chamando voce, meu bebê, em pensamento para vir pra mim. Era quase meia noite. Outra contração que demorou para chegar e era longa.

Eu incrivelmente tentava fechar as pernas, sem querer e a Helô as abria. Minhas coxas tremiam atrás.
Comecei a conversar contigo para que viesse pra mim. A vagina ardeu mais e sua cabecinha redonda saiu quase toda, "Ah meu bebê!" e em seguida voce pulou pra fora, chorando calmamente. Belíssimo...

Papai te puxou do meio de minhas pernas para o meu colo e te enamoramos por vários minutos... Eu, emocionada, balbuciava palavras de bem querer e dava as boas vindas a este mundo. Papai não acreditava. Tinha um sorriso enorme, profundo nos lábios. Toda enrolada no cordão (pescoço, cintura, pernas), voce pousou nos meus seios. Sinal de que já não era muito queitinha!

Olhamos muito pra ti. Seu pai te cheirou lindamente e deu um beijo loooongo na sua bochecha. E depois em mim, dizendo que nos amava e agradecendo. Eu respondi da mesma forma. Voce também nos olhava. Piscava os olhos demoradamente. Nem por um instante chorou como o tradicional. Eram alguns chorinhos baixos, mostrando que estava ali.

Lembro de mim, inundada de emoção, te achando a coisa mais linda desse mundo. E realmente... Toquei suas mãos, olhei seu corpo e, como não dava pra ver, toquei seu períneo e senti sua vulvinha... "É uma menina!", eu gritei.
Estava muito comovida. Agradecia a Deus e à vida por aquele presente. Seu pai não podia parar de sorrir. Dava para sentir, mesmo que eu não pudesse olhar. Foi o dia mais feliz de sua vida, nem precisa perguntar! Estava extasiado.

Te colocamos para mamar e a Helô pediu pra fazer uma forcinha pra "parir" a placenta. Senti umas coliquinhas incomparáveis às anteriores e uns 15 minutos depois, ela saiu, pesando 1kg! Com voce, sempre em meus braços, ela limpou a região e examinou meu períneo que simplesmente não tinha laceração, mesmo com aquele bebê enorme. Apenas 3 "cortes" pequenos e superficiais na parte superior da vulva e do lado. Preferimos não ter pontos e "prometi" repousar.

A Helô não queria nem que eu fosse ao banheiro fazer meu merecido xixi! Ela acabou concordando, porque sabia que eu iria assim que ela desse as costas! Fiz uns 30 litros e meio!
Pedi para acordarem o Kau. Ele queria ver o parto, mas não achamos legal acordá-lo na hora, mas pensei nisso. Depois ele até reclamou por não termos chamado. Eles o acordaram, não estava entendendo e veio ver a "rimã". Te encontrou enroladinha, ajoelhou e procurou seu rosto. Foi lindo o 1º contato de vcs. O interesse, o olhar...

Eu estava profundamente grata. Nunca me senti tão plena. 3.900g, 52cm. Ficamos nos curtindo por muito tempo. Seu pai ligou pra mãe dele que não acreditou. Liguei pra minha que falou pra eu parar de passar trote à cobrar pra ela de madrugada. A Helô teve que contar que era verdade.

Então a Helô colocou a mão na cintura, olhou pra mim e disse "... PARTAAAAAÇO!" E é exatamente como posso traduzir. A Helô quis ir por hotel. Disse que não poderia ficar porque "esse momento é da família". Era mesmo.

A noite estava especialmente linda e silenciosa. Perfeita. Meus gemidos e sua vozinha embalaram aquela noite de dezembro. Perfeita.

Meus gemidos e aquela sua vozinha embalaram aquela belíssima noite de dezembro. Ninguém mais escutou nada, tao íntima foi aquela noite. Foi o parto dos sonhos de todo romântico.

Só conseguimos dormir lá pelas 6h da manhã. Seu pai ainda ficou acordado. Disse que nos olhava um a um, completamente grato por ter vivido aquilo, podido ajudar a filha a nascer com toda liberdade, pela família que construímos, por estar na liberdade da nossa casa, não numa cadeira de hospital.

Pela manhã, demos seu 1º banho. A Helô voltou de manhã. Conversamos muito. Ela de vez em quando repetia... "Agora, Dy... partaaaaaço hein!" Me pareceu que a Helô estava docemente eufórica, feliz por ter participado daquilo. Acho que foi uma conquista pessoal pra ela também, depois da barra que foi o 1º. Nós merecíamos.

Seu pai se mostrou um grande companheiro... Sou muito grata pelo amor que temos e por termos escolhido um ao outro. O mano é louco por ti. Te protege, adora saber que vc usa roupinhas que eram dele. Vai ser seu grande amigo como é meu. Aproveitamos muito aqueles dias.

Quando meu leite desceu, meus seios ficaram enormes. Do 5º ao 16º dia, eu chorava de dor. Me segurava para não gritar pra não te assustar. Eu sentia claramente que meus bicos cairiam se continuasse amamentando. Ficaram muito machucados. Aguentei firme e até hoje voce mama peito e mamará por muitos anos. Nem chá, nem água nem remédio.

Com 11 dias, eu tive uma febre de quase 40ºC. Veio e foi. Pode ter sido uma infecção na mama.

A Helô voltou depois de uma semana e disse que a cicatrização estava ótima. Não usei nada.

Me sinto forte, doce, mais mulher. O parto tem muito mérito nisso. O mundo está realmente cor-de-rosa! Ver seu rostinho tranquilo dormindo ou seu sorriso inocente me enche de felicidade. Uma plenitude que chega a cada canto do meu corpo. Eu faria tudo de novo. Nunca deixarei de demonstrar minha gratidão.

Obrigada, Aglaia. Princesa, Rainha, Batatinha, Fofolete, Batatinha, Fofolete, Flor, Minha Gaia...
Te amo com toda minha alma.
Vou cuidar de ti e ser sua melhor amiga. Voce me faz muito feliz.
Amo voce
Amo voce
Amo voce.

Mamãe do Klauss e da Aglaia 27/02/08.

Quando Você Chegou

2008-09-29T13:36:00.000-07:00

No começo de julho de 2002, eu sabia que ja estava perto da 40º semana. Mas... Boas notícias: a pressão estava boa e estável, a proteína na urina também. Só o inchaço e a gordura não melhoraram, mas regrediriam logo depois do parto. Eu fazia tudo o que as minhas parteiras elas pediam. Eu ia poder ter meu bebê em casa e em segurança. Mas eu já estava muito ansiosa. Não via a hora dele nascer e ver aquela pessoa com quem eu havia estado, conversado e compartilhado tantas coisas por quase 10 meses e que eu esperei a vida toda...

Minha mãe chegou numa segunda a noite, ela foi embora numa terça a tarde e as dores começaram na quarta a noite (10/07). As dores começaram por volta de 22:00h e eu sabia que eram as contrações. Avisei ao pai do Kakau, meu então marido que ligou para as Enfermeiras próximo à meia noite. Elas disseram que viriam em seguida e eu danei a esperar.

Eu não dormi quase nada aquela noite, mas deixei minha mãe dormir. Parece que eu já imaginava o que viria pela frente. As dores estavam aumentando. Amanheceu. Eu ate consegui tomar um banhinho. Ainda bem, porque depois seria impossível. O pai do kakau então me contou que as Enfermeiras já estavam na cidade, mas dormiram num hotel para manter minha privacidade.

Por volta de 8:30, eu pedi que chamassem as Enfermeiras, já que as dores haviam apertado. Eu achava que a hora estava próxima. Em seguida elas chegaram. Que alívio! Fizeram massagem, deita, senta, levanta, anda, vira... E a dor continuava. Alias, aumentava. A cada contração, ela aumentava e permanecia ate a próxima contração. A piscina já estava a postos, só faltava encher, esquentar a água e mantê-la aquecida, o que foi dificílimo.

Passei a gestação toda planejando o registro do parto, mas na hora eu fiquei extremamente irritada. Quando pegavam a câmera, eu perdia a paciência. As vezes eu fazia uma força e deixava que filmassem, pois sabia que me arrependeria depois, apesar de naquela hora a gente não ter muita noção do depois.

A gravidez melhorou muito a minha vida. Meu relacionamento com todos se modificou. Amadureci, passei a ter mais paciência, calma, tolerância, freios, carinho. Aprendi a silenciar e cresci muito. Em troca disso, eu precisaria sentir aquela dor na intensidade quanto na duração. Simplesmente imensa, persistente, incontrolável, inesperada. Eu sabia que doeria, mas tinha feito todos os exercícios direitinho e não pensei que fosse ser assim.

Elas queriam que eu comesse, mas eu não queria. Acabei cedendo antes das 11:00h a um mingau de fubá que minha mãe fez e acabei vomitando-o inteiro assim que entrei na piscina uma hora depois. Eu pedia muito para ir para a piscina e elas terminaram por deixar. Eu achava que e a água era minha única esperança da dor passar ou, pelo menos, aliviar. Mas foi um erro ter insistido nisso, pois isso acabou retardando minha dilatação e, conseqüentemente, meu trabalho de parto.

Não me dei conta de que a água morna ajudava na dilatação, mas atrapalhava as contrações. Elas já estavam boas e parece que regrediram. Foi nessa entrada na piscina que vomitei tudo. A sorte foi ter uma jarra de plástico por ali e acabei vomitando na jarra! Ainda bem, porque já pensou fosse na piscina que levamos horas para encher? Que tragédia seria...

Fiquei na piscina por horas. Ate umas 14:30h. Eu tinha que sair da água, mas eu não queria, já que essa era a única maneira de aliviar um pouco a dor. A tarde chegou e eu já estava muito cansada. Chorava de dor, de desesperança.

Pedia a Deus para que tudo passasse logo. A Helo cantava para mim uma cantiga antiga das parteiras para suas grávidas no momento do parto. Perguntei qual era a Santa do parto para rezarmos para ela, sem me lembrar que era a própria Nossa Senhora do parto... E, principalmente, sem lembrar que nao sou católica!...

Eu nunca tive medo do parto, só estava ansiosa. A dor que senti neste parto foi profunda, silenciosa, para dentro. A dor me pedia para eu entrar em mim, não para gritar. Ela foi forte, mas silenciosa e constante. Dói mais "nos quartos", "nas cadeiras" do que a própria barriga.
Na hora eu achava insuportável, mas agora não tanto.

Eu planejei toda a gravidez registrar esse momento, filmando e fotografando, mas me irritava quando alguem tentava fazê-lo. Eu perdia a paciência toda vez que tentavam.

Já bem à tardinha, comecei a delirar. Dormia e acordava dizendo coisas que não tinham nada a ver. Eu simplesmente despertava falando frases inteiras que não faziam sentido. Ninguém entendia nada nem eu.

A Helo tinha dito no pré-natal a respeito do "neocortex" ou cérebro primitivo. E era ele falando mais alto! As Enfermeiras queriam que eu andasse, mas eu não conseguia. Eu dizia que eu queria, mas simplesmente não consegui me levantar. Com muito insistência, eu acabei me sentando no vaso do banheiro, mais por elas do que por mim. Dessa forma seria mais fácil o Kakau encaixar e descer.

Até então minha bolsa não havia se rompido. Me lembro que depois das 18:00 eu pensei que ele não fosse mais nascer. Achei que ia morrer e, pela primeira vez, pensei em ir ao hospital. Mas eu sabia que lá seria cesárea e isso para mim seria mais que uma frustração, seria um verdadeiro fracasso. Minha dilatação era de dois cm apenas e elas disseram que só fariam toque vaginal novamente quando achassem apropriado, mesmo que eu pedisse. E eu implorava. Logo eu que morria de medo do toque... Eu tinha esperança de estar dilatada o suficiente em cada toque e nunca quis tanto uma coisa quanto ouvir que estava com uma boa dilatação.

Pedi algo para a dor. Logo o trabalho de parto desenrolou. Quando me tocaram novamente já passava de 8, 8:15. E a resposta que mais ansiava "8 pra 9", disse a Helo. Graças a Deus, quase chorei de alegria. Mas a bolsa ainda não estava rota e elas então romperam. Aquela agua quente escorreu pelas pernas. Estranho, engraçado, mas gostoso.

Elas então me deixaram voltar para a piscina e me disseram que agora estava perto. Eu fiquei aliviada, mas nao acreditei muito. Faltavam poucos minutos para as 9 quando retornei à água.

Minha mãe falava que eu podia gritar, só que a dor é para dentro, não para fora! A vontade de “gritar” só veio depois do rompimento da bolsa, quando vinham as contrações. Mesmo assim não é um grito escandaloso: era um grito de desabafo, de saída... Tanto que quem vê a fita diz que não doeu nada!

Só neste momento eu percebi que o trabalho de parto estava acontecendo, evoluindo. Pelo menos, quando vinha cada contração, eu sabia que estava adiantando. O que me tirava do sério era a dor de antes que só aumentava, mas não progredia. Já na piscina, eu fiquei sentada sozinha, do lado do pai do klauss, meio de cócoras (parecia uma perereca, uma sapa que só não pulava por causa do peso) e no colo do pai... Foi ali que dei à luz. Colocava a mão na minha vagina e sentia a cabecinha dele, o cabelinho... A cada contração, ele se aproximava e eu o tocava melhor. Não via a hora de ver seu rosto, tinha esperado tanto por isto...

Toda minha vida e agora estava tão perto... As dores então se transformaram em dores de fazer cocô (maior, claro), mas bem melhores do que as contrações paradonas e secas anteriores. A cada contração, a cabecinha dele chegava mais perto das minhas mãos, dos meus braços.

Quando a Helo disse que em menos de 5 contrações, ele nasceria, eu não acreditei. Mas para mim, tudo bem, porque eu sabia que ele estava chegando. E minha situação já era bem melhor.

Minha mãe tinha se superado. E eu nem desconfiei que ela estava prestes a me levar para o hospital.

Depois de 3 contrações bem longas, fortes e doloridas, ele enfim nasceu. Através das mãos da Mari. Ele agora tinha um rosto. Do meu útero direto para meus braços, como sempre sonhei... Que sensação estranha... "Como aquilo podia sair de mim", "Eu sou mãe agora"...Não é amor, nem é paixão. Não é ruim também. É êxtase, alívio, magia. Alívio é a palavra chave do pos-parto.

Tinha uma volta de cordão no pescoço. Ele foi cortado com meu filho nos meu braços. Enquanto eu dizia: "Ô meu coisinha, meu coisinha de meu Deus!... Ô..." Seu chorinho, seu rostinho... Finalmente eu estava conhecendo aquele rapazinho que morou tanto tempo dentro de mim.

Só depois, ele tomou banho. Eu achava que ele não se parecia com ninguém. Nariz chato, gordo, branquelo e lindo! 51cm, 3.950g. Cinco dedinhos em cada mão e em cada pé. Todo perfeito, lindo... Ele logo mamou.

Mais tarde, depois de todos os cuidados e do alívio, as Enfermeiras nos entregaram nosso bebê e foram embora. Ficamos muito agradecidos. Somos todos muito gratos a elas e nenhum dinheiro do mundo paga o carinho, a seriedade, a firmeza, o profissionalismo, e a cumplicidade que tivemos naquele dia. Aprendi muito com este parto.

Apesar de eu ter falado tanto em dor, não é dela que me lembro. Alias, não é possível se lembrar dela. Eu me recordo muito é da emoção, dos sentimentos e sensações. Foi tudo muito legal, tanto que quero que todos os meus filhos nasçam assim: em casa, sem anestesia, sem “atrapalhações”. Eu agradeço a Deus todos os dias pelo presente que me deu naquela noite, 11 de julho de 2002, às 21:22. A dor foi grande, foi do jeito que tinha que ser e eu faria tudo de novo... E quantas vezes fossem necessárias...

Mamae Dydy 2002

Meus Deliciosos Frutos

2008-09-29T13:34:00.000-07:00

Meus filhos são a melhor coisa que me aconteceu. Sem exageros, sem clichês.

Tê-los não é só bom para brincar e amar - se fosse isso, seria um tanto egoísta de minha parte -, mas principalmente para aprender. Fora querer e fazer um mundo melhor por eles viverem.

Por amor a eles, valorizo muito mais os detalhes, os momentos e as pessoas; Por causa deles, respeito mais a vida, as escolhas e até me submeto a coisas antes impensáveis. Compreendo, luto, desafio e me conformo para que suas vidas não sejam em vão. Com eles, a caminhada é mais amena e mais feliz. A fome dói menos, a lágrima rola mais devagar e a dor torna-se romance.

Um sorriso, num dia dificil, qualquer primeiro passinho, durante um inferno astral são as melhores coisas que podem acontecer. O gasto, o tempo, os desconfortos são completamente superados pelas profundas alegrias e ensinamente que naturalmente trazem.

E tudo vira nada quando estão dodoizinhos, amuadinhos, sem a vitalidade habitual. Filhos são o investimento mais vantajoso e significativo que fazemos. Às vezes não sei se os bons frutos só brotam de boas árvores e se árvores fracas podem dar somente frutas aguadas... O que posso afirmar é que estou criando e educando cidadãos responsáveis, sensíveis, corajosos e éticos. E faço por amor. Por amor, devo isso a eles e ao mundo que desejo fazer melhor todos os dias.
Mamãe Dydy, Agosto 2008

Volta ao Trabalho

2008-09-29T13:32:00.000-07:00

Depois de 6 meses de muita alegria, amanhã finalmente acabará minha licença maternidade.

Talvez eu devesse meramente ser grata pela quantidade de felicidade que tive desde que você nasceu. Foram mais de 6 meses de alegria. 24h por dia, 7 dias por semana. Nunca ficamos longe por mais de 1h.

Meu seio era seu único alimento há até alguns dias. Meu leite construiu seu corpo e tudo que tu és. Fui a primeira pessoa que a viu e também a que mais esteve perto. Era você que estava na minha barriga por todo aquele tempo. Eram seus todos os movimentos. Era seu pezinho que empurrava visivelmente meu abdome.

Você esteve comigo ate o ultimo dia de trabalho. Foi você que me deixou uma grávida cheia de saúde e, particularmente, bonita. Você que chorou e sorriu comigo e que me fez forte. E foi você que nasceu de mim naquele dia abençoado... Que me cheirou, me olhou, me ouviu, sentiu meu gosto e me sentiu como só você...

Naquela noite, dei à luz àquela que um dia também dará. E aprendemos juntas a ser mãe e filha.Descobri que dois filhos podem ser igualmente amados. Descobri um outro amor, mais um amor na minha vida. Hoje te chamo emocionada de “minha amiga”. E você é. Porque só nós duas sabemos o que temos, o que construímos e o que vivemos. Logo, organizarei minha bolsa, que, pela 1ª vez será só minha em 6 lindos meses. Me arrumarei sem pensar na melhor roupa para usar de sling e te carregar. Acho até que já me esqueci como é o meu trabalho, porque ser sua mãe é um trabalho infinitamente melhor.

Não sei como farei amanhã para te deixar. Eu já passei por isso uma vez com seu irmão e tenho certeza de que foi a pior experiência que uma mãe pode passar para trabalhar. Sei que, desta vez, tudo será melhor.

Poderei te ver e te alimentar ao seio durante o almoço e voltarei um pouco mais cedo pra casa. Além disso, se a saudade pegar de jeito uma de nós duas, venho correndo pra ti. Eu já conversei contigo e já te expliquei tudo que irá acontecer amanhã. Mesmo assim, me perdoe.Sei que você não tem noção de tempo e pode achar que é para sempre, mas eu sempre voltarei. Vou estar contigo todo anoitecer pra gente brincar e se amar.

Olhar teu rosto agora é uma tortura... As vezes parece que não sabe nada do que vai acontecer e outras vezes parece que, de alguma forma, sabe e compreende muito bem.

Me consola saber que abrirás aquele sorriso do tamanho do mundo quando me vir chegar. E que, por algumas horas, nos esqueceremos da saudade e seremos uma da outra.De tudo, o que sei mesmo é que eu trocaria qualquer trabalho do mundo pra ficar com você. Se eu pudesse, se tivesse a chance, não precisasse tanto...Você seria minha única e mais grata profissão.

Nesses 6 meses, aprendi muito mais coisas do que posso descrever, mas a principal é que quanto mais a gente ama, mais amor a gente tem. E eu te amo o amor mais lindo. Te amo com tudo que sou. E eu juro que não quero partir...Fique com deus e esteja certa de que, todas as vezes que se lembrar de mim, estarei lembrando de ti, porque não posso te esquecer um só instante.

Beijos, minha gloriosa. Beijos minha bela. Beijos minha flor rara... Minha Gaia, meu amor.

Dydy junho, 2008

Grávida e Abençoada Mais Uma Vez

2008-09-29T13:27:00.000-07:00

Quando descobri que estava grávida pela segunda vez...

Me sinto viva, rica, sublime. Enfim, com o rei na barriga! Nunca compreenderei porque tantas pessoas abortam, escondem ou ignoram suas crias. Amo ser mulher, amo ser mãe, amo estar grávida. Amo a divindade e o sagrado. Respeito a vida e a natureza incondicionalmente.

Nao há o que temer! Por este motivo, este filho também virá perfeito, numa gestação perfeita, num parto perfeito... E completamente natural. Bem longe de quem possa atrapalhá-los.

Estou mais do que alegre. Estou nas nuvens, sentindo minha barriga ficar dura, meu corpo novamente mudar, meus seios crescerem, meu rosto iluminar, o sorriso brilhar.

Mas nao estou simplesmente feliz, estou radiante, inundada de alegria, empolgantemente em paz. E devo isso aos meus dois lindos filhos, um cá do lado de fora, me ensinando cada dia uma nova lição que jamais esquecerei.

E ao que esta aqui dentro, não preciso saber seu sexo, procurar defeitos ultrassonograficos, porque sei que tudo está bem.

Eu ja te amava muito antes de vocêc existir e amarei quando não existir mais...
Obrigada, vida; obrigada universo... Por me fazer tão humana... E feminina.
Mamãe Dydy, maio de 2007

Quando Ele Vai

2008-09-29T13:24:00.000-07:00

Resolvi desabafar um pouco.

A vida é assim. Coisas boas vem coisas boas vão. As ruins também. Ver amores nascerem e morrerem como fins de tarde é a regra básica da natureza!... e da evoluçao. Mas toda vez que o Klauss se vai... Vai com ele um pedaço de mim. Um pedaço do cordãoo umbilical, da bolsa amniotica e de tudo que sou.

Tudo que meu corpo fez com o maior cuidado só pra ele. É e sempre será parte de mim. Meu anjo, meu filho, meu irmão, meu amigo, meu pai, meu amor e minha vida.

Nada que alguem faça vai nos separar ou mudar isso. É um amor que me faz ver o mundo de outra forma. Me faz ver que preciso deixa-lo ir de mim para que seja sempre meu. Um amor que me faz passar por cima de mim mesma para que ele tambem ame a outros. Mesmo que esses outros me odeiem. Esse será nosso primeiro reveillon distantes. O único tomara. Meu coração esta partido em dois... Em mil pequeninos pedaços.

O segredo para não sofrer mais é a esperança de que ele voltará em 2006 cheio de saudade e vida para brincar comigo. Bom, vou aproveitar que so estao tocando no radio "musicas de colocar a Dydy pra cima" e tentar ficar um pouuinho feliz.

Mamãe Dydy, 30 de dezembro de 2005.

Primeiro Dia de Aula

2008-09-29T13:22:00.000-07:00

Semana passada foi o primeiro dia de aula na vida do Kakau.

Enquanto ele n sabia direito o que acontecia, eu via meu filhote de uniforme vermelho, iniciando uma jornada que durará pelo menos uns 20 anos ou mesmo toda sua vida... Imagine a importancia entao d primeiro dia.... Ele so tem 2 anos. É muito mto cedo para tanta responsabilidade...

Veja com qtas coisas ele tem que se ocupar em seu dia a dia:1. fazer xixi; 2. comer; 3. brincar; 4. ver o desenho da vaquinha 5. desenhar (tem noção de como é dificil?); 6. Compreender que a mamãe tem que sair todo dia para trabalhar e ganhar dindim que ele não sabe para que serve... 7. Me dar carinho (é o q ele faz de melhor na vida).

Então quando eu vi aquele pinguinho de gente, um quase nada de uniforme e merendeira... Ai que vontade de chorar. Ele esta crescendo. É praticamente um homem. Você ri porque nao viu! É o mais bonito, mais inteligente, mais criativo, mais sociavel, mais seguro, mais disposto, mais esperto... Maior raciocinio logico, o mais sensivel.. Juro! Que orgulho... Meu homenzinho...

Eu cuido dele, ele cuida de mim. As vezes fico olhando-o dormir... Quanto tempo se passou desde que eu soube q ele existia. Minha barriga ainda pequena.... ficando dura...Crescendo... mexendo.... ate que um dia pude identificar seu pezinho dentro de mim... O parto... o momento em que vi pela primeira vez o adoravel inquilino do meu corpo. Do meu utero pros meus braços. Como num sonho bom... Mas muito real.

Ele não vai se lembrar disso conscientemente. Nem deste primeiro dia de aula. Mas esta gravado para sempre. E eu faço parte disso. Não quero nem imaginar como vai ser quando ele arrumar uma namorada...rs
Dydy, fevereiro 2005.

A Mãe Culpada

2008-09-29T13:17:00.000-07:00

Todo domigo é assim... Como se já não bastasse trabalhar de segunda a sexta, quase todo o sábado... Domingo ainda me parece um dia de despedidas...

Olho para meu filho o dia inteiro como se fosse a ultima vez. Drama de mãe ou meu drama pessoal? Não sei... O que sei é que estou vendo o tempo passar. Todos os dias quando olho pro meu nenenzinho, vejo que ele é menos ainda meu nenenzinho...

A cada dia, quando chego, ele aprendeu mais alguma coisa que nao fui eu que ensinei... Tantas coisas que ele faz pela primeira vez que eu nao vi. Como os primeiros passos, as relações pessoais. Me vejo todos os dias meu bebê se esvaindo. Ja imagino como será quando, ao inves de ser eu a sair, ele quiser ir de vez.

Só que eu preciso trabalhar. Realmente preciso. Mas também quero e preciso ficar mais tempo com ele. Mesmo que dormindo. Preciso cheira-lo, abraça-lo, ouvir sua respiração, senti-lo, saborea-lo...

Nos dias mais difíceis de ir, deito do ladinho dele e fico uns 5 minutos ali, sentindo meu amor aflorar tao pleno e tão irracional... Rezo para que ele não acorde, porque quando chora pra eu ficar, se torna ainda mais dificil deixa-lo me chamando "Mamãe, mamãe...".

Sou mais do que uma mãe culpada. Sou uma mãe apaixonada, mimada, emotiva, louca... Sou tudo isso, porque não sei amar de outro jeito a não ser amar exageradamente, amar demais.

Espero que um dia o Klauss me perdoe... E que eu me perdoe também. Mas estar longe dele, jamais foi uma escolha. E aguardo ansiosamente o dia em que poderei me dar a ele de corpo e alma. Eu, "a Sra Independente", quero fazer sua comida, lavar suas roupas, juntar seus brinquedos, como fiz por tantas vezes em seus primeiros 4 meses de vida... Quando tive que voltar a trabalhar. Queria deixar tudo por ele. E vou acabar deixando. So estou planejando tudo direitinho. Acho que começo do ano que vem (2005) poderei faze-lo. Quero ser feliz, quero lhe dar um irmão, dois ou tres... Viver nossa vida sem despedidas... Nunca mais.

Desculpem pelo desabafo, mas é que pensei que talvez fosse legal falar, porque pode haver mais gente que se sinta como eu.
Dydy - Mamãe do Kakau, Junho 2004

Quando Você Chegou

2008-09-29T13:15:00.000-07:00

Quando você chegou, eu já sabia que viria. Mesmo assim, me assustei.

Você não disse quando viria, apenas que viria... Me pegou totalmente despreparada e, ao mesmo tempo, no melhor momento possível. Você me causou, então, susto, medo, ansiedade, loucura... Depois, me despertou as melhores sensações que pude experimentar.

Eu não fiquei simplesmente feliz quando você chegou: fiquei confusa. Não sabia se tinha arrumado a casa para sua visita ou se era boa o suficiente para você. Na verdade, nem te reconheceria se passasse por mim na rua...

Sempre fiz planos para quando chegasse e agora que finalmente esta aqui, percebo que deveria ter pensado mais ainda em você, ajeitado melhor as coisas para a sua chegada.

Não sei como pude viver ate aqui sem ti... Parece que sempre esteve aqui comigo, de alguma forma... Não imagino mais minha vida sem sua presença. Já me apoio em você. És meu anjo, meu amorzinho, minha vida... Quero ser sua amiga, a sua melhor amiga. Estar presente nos seus melhores e piores momentos.

Nas primeiras vezes em que cada coisa acontecer na sua vida... Ah, eu sempre vou estar lá. Estamos apenas no inicio de uma longa jornada juntos. É maravilhoso saber que passaremos por todas as fases... Lado a lado. Ver você primeiro depender de mim para existir, precisar do meu corpo para viver, para respirar, para crescer... Depois vê-lo saindo de mim, precisando de meu corpo para se alimentar, para ser cuidado... Em seguida assisti-lo aprendendo as coisas da vida... A andar, a falar, a brincar, a pensar, a crescer, a amar, a viver.

Será uma honra fazer parte disso ao seu lado. Você me trouxe sentimentos que nem sabia que existiam e sei que trará muito mais. E olha que só estamos no começo de tudo...

Não vejo a hora de poder olhar nos seus olhos e enxergar quem você é. Sentir seu cheiro e saber sempre daonde veio, das minhas entranhas. Te tocar e saber que você é meu. Te ouvir e não compreender como pude viver até este bendito dia sem o seu chorinho. Te beijar e passar todo amor que inunda o meu coração a partir deste momento para sempre... Quero fazer por ti um pouquinho do que tem feito por mim todos os dias...

Tudo... Quando se mostra, se mexe, se faz presente na minha vida dessa maneira só sua. Eu já te amo... E acho que sempre te amei.

Vem logo, meu bem! Te espero de braços abertos e um coração transbordando de amor, de ternura e carinho.

Vem logo viver nossa historia. Ela há de ser a minha mais bonita. Minha maior conquista, o maior troféu, a maior recompensa. Vem, que eu quase já não me aguento de tanta saudade desse alguém que eu nunca vi, mas que sempre esteve comigo... Vem!...

Mamae Dydy - Junho 2002 (Um mês antes do nascimento)